Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:05 

женщина - глупое существо, обреченное ждать звонка от того, кто никогда не позвонит.
и даже психовать, что телефон сдох..
хотя 100% звонка не было

14:39 

Мое будущее - биться головой о стену.
Я смеюсь, шучу про секс, пишу откровенно и ни о чем не думаю.
Да и не хочется. Реальность такова, что во внешнем мире, мне даже общаться не с кем. Три человека. Три, Карл!

Sick and twisted mind

Мне нравится быть такой. Не нравится, что нет источника людей.
И нет понимания, как его найти.
Если вдохнуть, выдохнуть и сконцентрироваться, я знаю, что все будет удачно
В моем особом смысле.
С разбитыми коленями и синяками по всему телу.
Счастье всегда такое. Метафорически и физически.
Потому что счастливо выпить бутылку пива и упасть с лонга, разбив колени в мясо.
Я знала, что тот спуск мне не по зубам.
Как и все вокруг.
Но если я не буду так делать,будет слишком скучно.

Если бы не "слишком скучно", моя жизнь совсем другой бы была.
Я благодарна за многое, что пережила. Но Не последний год.

Свобода подсвечивается светом.(Бля пиздец, как вообще можно было такую фразу написать)

16:55 

Открыть грудь проще, чем сердце.

Пусть эта тупая ванильная фраза просто полежит здесь.

19:43 

Мы как мерзкие знатоки культуры, рассуждаем ни о чем с ужасно умным видом.
Среди блоггеров, хуегеров и прочих не осталось почти вменяемых людей.
Они меня спрашивают, а кого вы читаете?
Варламова, чтобы сделать вид, что я с вами.
Но я нет.

И почему я такой ленивый кусок мудака?
Чудесный день, до одури светлая голова, гармония и покой (за это есть кому сказать спасибо)
Но я все же ленивый кусок мудака.

Ну чего тебе стоит?
Сядь и напиши плохой рассказ
Пусть самый плохой. Очень короткий
Ну что тебе стоит? 1000 символов. Можно меньше.
У тебя есть дедлайн и фантазия, пиздуй пиши

Но нет.
Я просто посижу здесь у окна.
Никогда не знаешь, что дальше будет.
Нужно успеть насладиться моментом.

10:55 

Психологи и разговоры не помогают.
Секс поможет.

04:03 

Все наладится, я привыкну.
И, наверное, начну верить, что все у меня сложится неплохо
Это что-то вроде синдрома.
Но я справлюсь.
Это все страшный сон. Скоро он пройдет. И я начну спокойно спать по ночам.
Не буду никого доставать своей болтовней.
Не буду себя чувствовать маленькой прилипалой.

Глядишь, и в себя поверю.

23:48 

В моей голове такой кошмар происходит.
Хочется чтобы просто кто-то обнял и спрятал от самой себя.

Но этого не будет.

И моя ярость поведет меня дальше.
Я себя убью изнутри.

19:19 

Горло болит, температура растет
Спасибо, что заразил -_-

И пока голова мутнеет, в нее лезут неумные мысли

Что лучше. С тем, кто очень похож или кто кардинально отличается
И как понять, что на самом деле происходит

Человек-бутерброд.

Сейчас бы стопку...

Спать хочу

22:56 

Надо бы как-то это.. тоже что ль умный блог завести.
Вспомнить, как буквы в слова складывать.
А то последнему плохому рассказу скоро буду праздновать год.
Хорошего еще ни одного не написала.
Не сильно-то и хотелось...

Может, оно и ничего. Пора заканчивать эти заигрывания и поиски интересной работы
Чем больше смотришь, тем страшнее видеть, какая эта культурная среда...
С гопниками можно пить, но не курить,
с наркоманами можно тусить, но табака не курить,
с инженерами,
с учеными,
с хипстерами,
много с кем...
А вот с культурными никак нельзя не курить.

После культурных курить сам с собой начинаешь.
Ну и зачем мне туда надо.

Какая все же дикая херня происходит в моей голове.
Хорошо, что она только тут реализуется.
Надо себя похвалить прям.

21:17 

Иногда в музыку можно обернуться, как в теплый плед.
А можно еще и пледом сверху обернуться.
И открыть окна.

02:02 

И в этом есть особое удовольствие.
Я от него отвыкаю. Или скорее.
Как будто его и не было.
И так счастливо-больно от нахлынувшей свободы.

Я не понимаю. Не понимаю, что делать. Хотя все должно быть прозрачно.
И как будто не успеваю. Внутри все спешит и торопится.
Как будто очень нужно в тот поезда.
А поезда никакого и нет.

Только бы не сны про опоздания.
Только бы не безумные ночи.

Хочу обратно. К тем, с кем можно было гулять ночь.
Или просто сидеть и пить чай.
Просто любить и ничего не ждать.
И даже когда было очень больно.
Просто говорить, чтобы не слышать.

Но с другой стороны.
Было тогда три человека.
Которым мне очень хочется дать по лицу.
Очень. Прям очень-очень.


Я так устала. Не хочу больше думать и говорить.
Очень редко это делаю.. но все-таки..
Пойдем покурим?

16:24 

Так уж вышло.
Я же пуленепробиваемая.
Чужие чувства нужно беречь. А свои? Своё все переживётся. Ну уж со мной-то точно ничего не сделается.

Так и живём.

Но так у меня от этого "Наушники" мурашки по черепу поползли. Я вроде и понимаю, что дело совсем не в книжке, а в погоде. Поднимаю глаза. И правда. Снег пошёл.
А рассказ в нутро самое забрался и сидит.

Потом ещё "Крендельков". Не зря я Дашевскую сразу полюбила.

Но всё равно холодно, мерзко и одиноко.

09:46 

Что я знаю о зависимости?
Я могу не употреблять наркотики, не курить и даже (внимание!) могу не пить.
Но вот без эмоций я не могу. И без людей.
И если я не ширяюсь, то это определённо не я, а кто-то другой))

Бороться с зависимостью или нет?
Если так сладко и колко. Опасно? Не знаю. Но знаю, что будет больно.
Но где бы была, если бы не научилась принимать её и идти дальше.

13:04 

План побега на 3 дня был рассчитан за 15 минут. Деньги, вещи.
Готова.
И ответы на трудные вопросы посыпались сами собой. Теперь я знаю, что делать с работой и своей жизнью.

02:10 

Голодной до людей. Страшно от их присутствия.
Нужно вдохнуть. И выдохнуть.
"Я не той, хто тобi потрiбен"

Тогда была права, когда встречала рассветы одна и слушала поезда майскими ночами. Я тогда могла писать, пусть и плохо.

пережила эту зиму только книгами о весне.
Не хочу ли я сбежать просто потому что?

Следующие выходные мы должны были провести в кремле Ростова Великого. Но срыв поездки без каких-либо объяснений... Нужно искать вариант уехать на пару дней.

01:14 

Странное чувство такое. После первого разговора. Длинной может в час или больше. Он мне понравился. Немного.
Конечно, тут нужно не раскатывать губу. Это первое. Второе - включить мозг. Я давно к этому не прибегала в отношениях с людьми, но ведь нужно как-то соотносить интересы и проч.
Но главное - успокоиться и отключить фантазию.

И пойти спать.

10:19 

Иррациональное и упрямое желание помочь тому, кто об этом не просит, а может и не нуждается..
Мутное утро в голове
Завтра понедельник.
Скорее бы найти себе еще одну работу. Так чтобы можно было с понедельника по среду трудиться. Было бы круто

01:11 

Хочу написать про Хиросиму.
Но слишком мало еще чего-то внутри. И не выпустить это никак.
Хочу написать детскую книжку про Хиросиму
Потому что недавно видела такую. И она совсем не пришлась мне по вкусу.

Но надо проверять даты, писать статью о музыке, сверять факты.
Охх..
Что-то мне сегодня было лень так.
А теперь лень ложиться спать

Хочу писать про что-то ощутимое. Про боль, которую трудно будет смыть столетиями, про недостатки, которые не исправить десятками пластических операций
Я еще не поняла, почему.

14:43 

Итак.
Я не умею быть беспомощной и слабой девушкой.
что со мной не так?
слишком ответственная, сама все могу, со всем справляюсь
.
А если мне кто-то помогает, а еще и чувствую себя жутко обязанной и виноватой.
Парню нужно, парню плохо? я приезжаю. мне нужно.. - несколько дней или недель нужно уговаривать

ППЦ

Ну и как я смогу нормальные взаимоотношения с кем-то построить. я умею только работать.
ответственная, старательная, внимательная.
Что со мной не так?

14:24 

Я смешная. Уговариваю подругу на быстрые свидания. Олька пухленькая, она беспокоится. Ей трудно. Самооценка не так высока, как хотелось бы. Хотя она весьма милая.
Но люди часто бывают жестоки к таким девушкам. Может, я плохо поступаю, что зову её туда?

В это время ко мне очень криво и безумно клеится какой-то парень. Как фейковый. Я даже не знаю, правда ли это парень. Да и ведёт он себя как-то липко.

И я чувствую растущую ярость. Все мужчины вокруг либо слишком мягкие, либо жёсткие просто потому что малость мудаки. И ни одного уверенного в себе собственника. Такого чтобы "я забыл сказать, ты теперь живёшь со мной".
Глупые фантазии.
Нужно вспомнить, как жить с тем, что есть. А не искать что-то неведомое.

Мысли.

главная