Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:56 

Стабильности не бывает. Не в моей жизни.
Вдруг венулись все друзья. Резко.
И хотя Лера кинула меня, мои мальчики снова со мной.
Сова несет херню и присылает куски переписок.
Хунд брат же. А брат есть брат. И все тут
Макс рядом. Макс даже не злится, что я проспала нашу встречу.
Внезапно вернулся Димка. Теперь мы еще и в одном проекте крутимся.
И еще некий Гоша нарисовался. Пусть будет, вдруг не исчезнет.
Мои мальчики и Оля.

А меня накрыло. История трехлетней давности сжимает сердце под музыку Марлинов. И дело-то совсем не в человеке. Дело в тепле. Таком, в котором можно утонуть.
Я все ходила с фонарем. И искала, сама не знала чего. Но теперь до меня начало доходить. Множество мелочей складываются вместе.
Вот доходит. И что-то так тошно становится.
Я маленькая еще совсем. А веры в будущее как не было, так и нет.
И даже кошек заводить не хочется.
Можно работу работать и опыта набираться.
Надо статьей заниматься. Сейчас прямо. Но я отложу ее на утро
Сейчас немного посижу. Как в прежние времена. Потуплю в экран, помечтаю о лете.

Я так и не написала резюме для известий.
Зато завтра вернусь в магазинчик. Нужно опять кучу всего сделать и кучу всего успеть.
Но я не просплю. И все сделаю.
Я не устала. Я просто хочу обнять кого-нибудь так крепко и тепло. И не отпускать так минут десять. Просто растворяться.
Но не случится этого. Не случится.
Та ладно.

21:47 

Картофельное письмо счастья... нет, вы серьезно?

12:35 

А утро-то начинается с кружки винища.
Так грустно, что позволила себе быть ведомой. Но..
Это кажется и называется кармой.

12:23 

Все что я пишу теперь, сотрется через 2 месяца, а потом это нужно будет как-то там вынимать из архива и чего-то там.
Не хочу снова все начинать.
Хочу лет так в 35 уехать на Кубу и открыть свой бар.

16:14 

Очень крутое это ощущение.
Спокойствие и уверенность.

00:49 

- Отель
- Отель
*ржут
- Да поехали уже домой, че
А мы ведь только Ростов проехали.
Забавно, но мы круто отдыхаем именно в дороге, а не когда на пляже валяемся.
Не хочу домой >_< да еще и Лера в запаре как на зло до 12 >_<
Забью время встречами и чем угодно.
Камушек сидеть, камушек ждать.

10:40 

Просто Уххххх.

12:05 

Я все придумала. всем мужикам по бабе, мне свободу и кефир

00:27 

Камушек так устал, но так счастлив.и ничего лучше в голову не пришло, кроме как чекать лайки под объявлением своим о поиске подруг..
Но так.. Удивительно
Хочется просто валяться и мечтать как в детстве...)
Только что мечты уже испорченные какие-то случаются порой

00:16 

Когда-нибудь, Lucky, мы расстанемся, потому что ты вырастешь и меня вылечат. А пока. Я с тобой этот каждый чертов день.
Пусть это совсем глупо. Но я уже не могу не воспринимать тебя как нечто неживое. Для меня ты как сиамский близнец. Ты влияешь на мое самочувствие в худшую сторону, ты рушишь мою память, заставляешь забывать самые простые слова, а мое прошлое почти превращается в туман. С каждым днем я чаще и четче вспоминаю детство, но все хуже помню старшие классы школы и даже универ.
Скоро я привыкну. Пока я еще резко реагирую на указания того, что прошлое ускользает. Я привыкну, обещаю.
Я привыкла почти ко всему остальному, даже к тому, что иногда ты прости прибиваешь меня гвоздями к постели и так не любишь перемены погоды.
Мой маленький сиамский друг, было ли более счастливое событие в моей жизни, чем твое появление?
Кем я была до тебя? Несчастной разбитой девчонкой, с чувством вины и горой бесполезного багажа за плечами, тьмой сожалений и никчемной жизнью. Мне отравляли жизнь какие-то бессмысленные люди и поступки. Я ничего не делала и только тихо разлагалась в четырех стенах, пока бардак в моей голове постепенно заполнял всю комнату, и употребление лечебных трав ночами на балконе было единственным спасением из этого кошмара.
Но с тобой все иначе. С тобой счастье стало реальным и живым. Потому что только с тобой я начала ценить, что есть. С тобой я почувствовала, что живу. Только когда я потеряла возможность видеть все предметы вокруг себя, я научилась видеть весь мир. Я не стала смелее, может, только чуточку сильнее. Но я просто стала собой. Продолжаю мутировать, но все же.
Когда ты перестаешь меня мучить, Лаки, я становлюсь такой живой, какой никогда не была. И я даже перестаю смотреть на мир глазами, но продолжаю его видеть. Нет, я не теряю зрение, хотя, не, не теряю, и черт возьми не потеряю. Но учусь ощущать себя через пространство вокруг, а не наоборот.

И вот мне сейчас так хорошо-хорошо от этого дурного трэка в ушах. И да, завтра, послезавтра и через неделю и всегда, что-нибудь пойдет не так. Какие-то дни я буду умирать, какие-то дни просто бороться с тобой, учиться разгонять свой мозг, даже когда ты мешаешь. Но будут всегда дни, когда я буду любить тебя за то, что чувствую себя нормально, и нет ничего прекраснее этого.

Когда-нибудь ты вырастешь, меня положат на стол, и сделают вброс лучей счастья в мозг. Конечно, это его малость ушатает, а следы твоего присутствия и этой процедуры останутся навсегда. А могут еще смешные таблетки от которых немеет голова прописать)) Но эти дни, когда меня убило, уложило, когда я запаниковала, потому что забыла откуда уходит мой автобус, когда врач сказал, что мой мозг устраивает внутри себя приступ эпилепсии от ужаса, когда я закрываю глаза, и ноги не держат, были прекрасны. Черт, знала бы я тогда, когда доктор первый раз позвал к себе в кабинет после мрт, смотрел на метя так вкрадчиво, будто я совсем маленькая, или знала бы я тогда, когда мне ставили инсульт, что черти брешут, знала бы я, что это и есть выход из того кошмара, в который меня засосало, я бы уже тогда была счастливее всех на свете.
Может, я чуточку псих, Lucky, но как де я тебя люблю.

За последние полтора года, я видела так много врачебных глаз, которые боялись за меня. Может, боялись, что я заплачу. Так много недоумения в этих глазах, когда я смотрела на них смеясь и веселясь, словно меня ничего это не касается. Они не как не могли понять, каждый из них, почему, когда кто-то рыдает в коридоре, я смотрю и улыбаюсь.
Да, я тоже плакала. И, видит бог, поплачу еще не раз, когда напряжение будет снова-снова выбивать пробки. Но я не плакала из-за того, что есть ты, Lucky.но ты же знаешь, что ты ломаешь мои эмоции, и я начинаю чувствовать то, что не чувствую в нормальных условиях. И может иногда от усталости, чуть-чуть.
Агрх.. ну как же хорошо. Пусть завтра погода не меняется так резко) И все вообще будет зашибись.

В глубине души я уже боюсь потерять тебя, Lucky...Глупая женщина)

17:04 

ребаная погода, ребаный мозг.обнимаю подушку. совсем никак и ничего.

21:42 

нет, это просто "идите_нахуй_день". нави сливает вп.

21:31 

Не плохой был бы день-тюлень, если бы совершенно незнакомый мальчишка не доставал меня вопросами типа "где ты" и "что ты там делаешь". Бесит и расстраивает одновременно. Даже уползла на фэйковую страницу от него(

16:23 

Конченые люди встречаются во всех сферах интересов.. да и просто везде.
Только очень неприятно, когда это сказывается на общем восприятии.
Если ты в чем-то разбираешься или чем-то увлекаешься, на тебя понавесят ярлыков и не захотят даже узнать.
Печально.
Впрочем, хватит уже об этом.
Лучше не будет. Че об этом пиздеть

13:08 

И эти "сто лет" ядовитой нитью вплетаются в мое сознание и душу. Тоска растет, приходит понимание. Мне снова не хватает людей. Старые знакомые пытаются раствориться в тумане.

23:17 

Легкая тоска нахлынула. Охота пройтись, но температура бьет по голове, нужно лежать и лечиться.
Ночи стали такими удивительными, что хочется дышать ими полной грудью, наслаждаться.
Л ботает курсач, включил какую-то украинскую девочку с чудесным голосом. Она такая тоскливая, но такая чудесная, что пронизывает до глубины дыши.. Чувствую, что этот период жизни этим голосом и мотивами врежется в мою память.
Иногда почти хочется вернуться в ту ночь, когда мы шагали из Симеиза в Алупку. Чувство такое, будто мы только-только вернулись в Моску после поездки. Но это было почти год назад. Удивительно.

Так много всего вспоминается в последние дни. Рядом дремлет книга. Меня слегка уносит. Я скучаю по лету три года назад. Хотя знаю, как и знала тогда, что ничего не могло сложиться иначе, чем сложилось. И пытаться что-то слепить сейчас уже не получится. Лучше даже не пробовать. Пусть все будет так, как есть.

13:06 

Прихожу в себя очень медленно.
Утром никак не могла оторваться, хотела дочитать "Шоколад". Конец, конечно, совсем не такой как изобразили в фильме. Надо бы и фильм пересмотреть.
Но сейчас первый раз за несколько месяцев вновь расстелю коврик. Растяжки и пару несложных упражнений для начала. Давно ничего не делала.
Хочется выдохнуть и посвятить лето лишь себе, а не спасению отношений.
Но детство кончилось, на улице хлещет ветер и скоро нужно искать нормальную работу.
Никак не могу определиться. Буду верить, что мечт мои не заведут куда не следует. Жаль только, что тот день, когда впереди ровная прямая никогда не настанет, но он со мной каждый день.
Ладно, меньше болтовни, больше дела. Пора расстилать коврик)

18:31 

Перечитываю саму себя, пересматриваю школогайды Харона.
Не хочу этого спугнуть, но когда я защитила диплом и снова вылезла на свет.. Я поняла, что у меня здесь все-таки остались друзья) И я даже смогла обзавестись кем-то новым.
И я научилась дружить с девочками! Только с некоторыми, конечно..
Л смеется, что все мои подруги это подруги его друзей. С другой стороны, чего бы и нет? Глядишь, даже будем все вместе дружить. Ну если Л перестанет к людям так потребительски относиться и выбрасывать их на помойку, когда они ему перестают нравиться.
Только бы еще не слечь совсем из-за болезни. Хотя я чувствую, что надо отдохнуть. Может даже поспать.

Так приятно иметь друзей.

Слишком много времени я провела, занимаясь тем, что не люблю, общаясь с теми, кто мной пытается пользоваться, просто потому что я вечно и всюду старалась помочь. Теперь все налаживается.

Я просто тот, кто есть.
Пусть это никак не называется)

12:09 

Это сложно.
Сложно, когда в голове тебя там в двое и в сердце тебя двое.
И как ни пытаешься свести их воедино.. они слишком разные, чтобы быть кем-то одним

Один, лет с пяти очень пространно философский, но склонный к жестокости, тирании, справедливости в своем понимании этого слова, весьма категоричен, ревнив, не любит возражений, любит думать, рассуждать о человеческих поступках, но познает мир горем собственных ошибок чаще, чем примером чужих. Он постоянно думает о том, каково это, убивать людей. Каково, быть частью организованной преступности. Плохо воспринимает воровство как плохой поступок. И воровал бы, если б не второй.

Другой, миролюбивый, мягкий, гибкий, уступчивый, за мир во всем мире и счастье за каждого, заботится, старается окружать человека теплом, пониманием, старается слушать, учитывать мнение каждого. признавать его право на существование, местами чрезмерный толераст в общем. Резкий противник убийств и всяческого нарушения прав человека.

А вместе они только и любят, что смотреть фильмы Гая Ричи, Люка Бессона и марвеловские боевики. И все что угодно, чтобы жести, драйва и не бессмысленной жестокости было побольше. Любят рассуждать о смерти. и вообще все. что связано со смертью, чуточку восхищаются декадансом, только тихо и молча. Ни с кем это уже много лет не обсуждали, но иногда палятся поверхностным знанием классики. Вместе они любят жесткий и смысловой юмор, любят книги (хоть и разные)

Но в остальное время, от жестокой кровожадной ярости и напора, до света и счастья изнутри. И для меня это нормально, привычно.
Хотя иногда я чуть-чуть нахожусь на грани. Иногда противоборство становится слишком сильным. Только первый обычно побеждает.. я по-своему очень люблю его больше. Да и он просто круче)

11:38 

За диваном второй день подозрительно шуршали.. решила, что это мыши. Стала искать кота, чтобы он ловил мышей. Нашла его за диваном xD
Не знала, что он там помещается вообще, да еще и с таким комфортом)

Мысли.

главная