Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:27 

Меня только что перетипировали в Гексли... и популярно объяснили, что я просто хочу казаться жуковым...
Но я, пожалуй, просто буду разговоры разговаривать с адекватным робом, пока не прогонит.. и буду собой)

21:11 

То чувство, когда человек не слушает тебя, хотя говоришь о том, что его интересует

02:29 

Хо-хо, женщина смотрит сериал.. и почти влюбляется в стремного парня из него
У кого давно не было секса?.. и эмоций..
ох, боги, я должна была завтра рано встать
но я валяюсь в постели и туплю.
короче надо на все забить, встать рано утром и поехать на скаладром
мечтать не вредно

01:57 

нахуй людей.

URL
14:29 

Когда приступ отходит.. остаешься еще немного пугливым, но сильным и живым.
Кажется, что любое чрезмерное усилие или усталость засосут тебя обратно. Но так легко дышать.
Как будто просыпаешься от спячки. Вспомнить, что происходило последнюю неделю сложно.. да и практически невозможно, все как в тумане.
Хочется верить.. верить, что завтра опять не сломает, не пригвоздит к постели собственная голова.
Неделя потеряна, ее не вернуть. Пора приводить себя в порядок.
Спасибо Л, что помог мне выйти из этого кошмара.

16:16 

Че-то я в хлам вообще. Доходит до тупого, мне стало плохо вечером во время катки, вернее даже догнало в середине катки. Я просто вдруг поняла, что бегаю из угла в угол и совершенно не понимаю, что происходит. В общем-то я теперь с большим трудом могу вспомнить вчерашний вечер.. и очень смутно.

Я начинаю понимать, почему у меня с друзьями не ладится. Да потому что я ною только здесь, а когда кому-то нужно поныть... люди приходят ко мне. Недавно, мне написала девочка, поныть, что никто ей не ноет... >_< Типо как же так, ты вся такая классная, что разная мудота тебя уважает, хочет с тобой общаться, ты умеешь выслушать, понять, а я только и делаю, что выливаю на всех свои проблемы.. и далее по тексту.

Ну охуеть теперь. Сама она реально пишет мне, когда все остальные отворачиваются, потому что я всегда с ней по-человечески, хотя люди, которых она считает друзьями все время ноги об нее вытирают, а она их только оправдывает.

Бред какой-то.
Я просто иногда очень устаю болеть. Я хочу быть здоровой. Мне трудно. Весна, погода постоянно меняется, я плохо соображаю. Приступы сопровождаются острым чувством одиночества и обостренной пугливостью, иногда даже паникой на пустом месте. Трудно сосредоточиться.
Я могу со всем этим справляться, я не совсем сопливый слабак. Но иногда от этого действительно устаешь. Устаешь тащить все это одной, устаешь от неспособности объясниться, от чужой неспособности понять. Устаешь от того, что пусть нас и двое рядом, Л чувствует себя так же, потому что у него такая же фигня.

И просто прорывает. Желание слушать окружающих резко снижается. Желание говорить им что-то по существу еще меньше, зато презрение зашкаливает. И несмотря на то, что с совой мы больше не разговариваем, я начинаю думать, что поеду в Котлас на майские. Позвоню ему и скажу, что хочу увидеть его, обнять. А потом поеду обратно. Просто потому что.

Много всего по поводу моего неправильного поведения в отношении окружающих...

Когда-то я заводила этот дневник, надеясь найти друзей. Но теперь все совсем иначе. И честно говоря, я сильно сомневаюсь, что дружба с тем, кто это прочел прежде, чем увидел меня, возможна...

19:02 

На улице снег.
Я пытаюсь решить незавершенные дела, перед тем как окончательно погрузиться в диплом (что я должна была еще пару месяцев назад сделать)
Без людей жизнь становится пустой и бесцветной. Но они продолжают меня покидать. Поводов для радости день ото дня не становится больше, зато появляются тяжелые мысли.
Впрочем, я пытаюсь настроиться на позитив и уйти от прокрастинации.
Но что-то не выходит раскрываться даже перед самой собой.

Вспомнила слова Никиты о том, что им велели ровно ставить ботинки при входе в додзё, и о том, как это важно, формировать себя такими вот мелочами.

18:06 

Где-то глубоко в моей душе живет восточный мужчина.
Этим нужно пользоваться с умом. Но у меня не получается.
Это вырывается наружу тогда, когда нужно быть мягким и нежным котиком..
Че-то котик из меня никакой

20:32 

Сука. Выздоравливай. Быстро.

18:45 

Посмотрели, как кормят енотов. Вечером будем паять^_^

23:55 

1. Патрик 17-го марта.....-_-
И меня пугают люди, которые посмотрели "The secret of kells", и считаю себя знатоками ирландской культуры

2. Среди людей, которые все больше проникаются им увлекаются каким-либо религиозным течением, я так редко встречаю людей, которые просто стремятся быть добрыми...

3. Тут должен быть сопливый текст, про некую грустиночку в моих взаимоотношениях... но это лучше при себе оставить

4. На сегодня остановилась на Быт 31:1

17:22 

Lucky плохо себя ведёт, я перестаю соображать нормально.
Два дня внутреннего непонимания..
Когда начинается приступ, я ничего не замечаю. Моё поведение и суждения кажется логичными, но внутренний сбой нарушает эмоциональное восприятие.
Весна. Аллегики боятся пыльцы, я боюсь перемен погоды.
А ещё я боюсь себя, когда начинаю терять способность мыслить должным образом. Страшно, когда мозг управляет тобой, а не ты мозгом. Может быть, единственный реальных страх.

А потом мозг начинает вибрировать..
Хах.

Но так-то гораздо лучше начинаешь себя чувствовать, когда понимаешь, что происходит) так-то классно)

10:40 

Ладно уже. Успокойся и сядь на попе ровно.
Никто уже не верит ни в искренность, ни в доверие, ни в глубину отношений человеческих..хохохо..
Люди тащут друзей из детства в силу консервативности своей и страхов, не пуская к себе ничего, что может отличаться.
А я из детства никого не смогла сохранить, не смогла я справиться с социализацией после переезда

08:56 

Это со мной что-то не так, или это ненормально, когда ты что-то говоришь человеку, он это пересылает всем своих знакомым, а потом пересылает тебе то, как они тонко посмеялись классно над тобой и твоими словами.. И все пофиг реально, что ты думаешь, что ты чувствуешь.. И вообще, схуяли ты что-то чувствуешь? Фу, какая ты не такая, с тобой все нетак, ты там что-то чувствуешь..
Купи себе лес и заблудись в нем.
Все. Теперь я точно завязала. Доверие - плохая штука. И по крайней мере этому человеку пора перестать доверять.

21:48 

пфф.. остыла.. и хоть веры в людей не теряю, начинаю постепенно замыкаться в последние дни.
*уговаривает себя* все будет хорошо

21:39 

зачем осуждать?
зачем осуждать, когда ты не знаешь подробностей, особенностей?
зачем осуждать, когда ничего не знаешь о человеке и о ситуации?
зачем осуждать? считаешь себя самым классным человеком, правильным и с единственно верной системой ценностей, сиди и радуйся
зачем осуждать тех, кто на тебя не похож, кто мыслит иначе, иначе относится к жизни?
зачем осуждать человека, когда навешиваешь на него собственный стереотип, и даже не вникаешь в то, какой он есть?
зачем вообще кого-либо осуждать?

я в ужасе. я устала от людей. я устала от того, что никто не пытается вникать. зачем быть таким поверхностным?
самое тупое, блин.. что кто-то приходит со своими стереотипами, реагирует на меня в связи с ними.. а потом не понимает, что же он такого сделал.. в итоге, я плохая, я его обидела.
моя попытка найти друзей принесла мне нескольких клевых ребят, но еще человек 20 тех, с кем, либо просто не нашли общий язык (ну тут без обид), либо кто с порога начинает просто тоннами проецировать на меня свои проблемы, свои неудачи, свой корявый опыт.. ну спрашивается, неужели вы правда верите, что все люди настолько одинаковые, что каждый новый такой же как прежний...
я люблю людей, я интересуюсь людьми, я люблю вникать, я терпеливо даю людям миллион и один шанс, прежде чем решу, что не могу общаться с человеком..
но даже мое терпение рано или поздно заканчивается
люди просто сводят меня с ума иногда...

накипело.

не читать дальше

19:07 

Терри Пратчетт умер

12:56 

Количество черновиков скоро превысит количество записей в дневнике...

01:54 

Разница всегда не в возрасте.
За последний год я стала ребенком, маленьким игривым и безумным слегка.
Это самое большое мое счастье. Я только теперь и начала жить.

Кто-то сидит, ноет, а на меня смотрит так, словно в моей прекрасной солнечной жизни не было места для печали и трудностей.
Какие мы все бываем жалкие...

Пару дней назад ждала доктора. И видела девушку. Онкология. Скорее всего мозг и очень сильно.
Ее мама держала под руку и говорила что-то про врача, а она сделала какую-то глупость и так искренне и чисто смеялась. Жизнь и свет в глазах.
Я все больше начинаю думать, что не так уж много людей на это способных.
Как часто в глазах людей полная пустота, в голове пустота, в душе. Они могут в чем-то хорошо разбираться, заниматься наукой и чем угодно.
Но душа..

Помню, как полгода назад примерно, я посмотрела на себя в зеркало, пока поднималась в лифте... Я тогда первый раз увидела глубину в собственных глазах.
Прям как название фильма. Однажды эта боль принесет тебе пользу.

Здесь и сейчас, я просто энергетический корм для окружающих. Просто выдаю все наружу. Все-таки я пока не привыкла к себе и своим вновь обретенным чертам. Не привыкла к тому, что в голове течет бесконечный мыслительный процесс без сбоев. Не привыкла к тому, как иначе может распределяться сила.
Но страх не уходит.. где-то очень глубоко этот чертов червь точит мою уверенность в завтрашнем дне.
Странно так.. не длись вся эта история целый год.. а она длилась чуть-чуть больше года даже. Я бы была в 100 раз спокойнее.. но может быть, сделала бы меньше выводов.

Ладно, Lucky, не будем грустить. Пойдем-ка лучше съедим бутербродик))

01:11 

Чего же ты хочешь, глупая женщина?

Может, просто историю.
Простую, но свою.

Мысли.

главная