Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:55 

1. Патрик 17-го марта.....-_-
И меня пугают люди, которые посмотрели "The secret of kells", и считаю себя знатоками ирландской культуры

2. Среди людей, которые все больше проникаются им увлекаются каким-либо религиозным течением, я так редко встречаю людей, которые просто стремятся быть добрыми...

3. Тут должен быть сопливый текст, про некую грустиночку в моих взаимоотношениях... но это лучше при себе оставить

4. На сегодня остановилась на Быт 31:1

18:45 

Посмотрели, как кормят енотов. Вечером будем паять^_^

20:32 

Сука. Выздоравливай. Быстро.

18:06 

Где-то глубоко в моей душе живет восточный мужчина.
Этим нужно пользоваться с умом. Но у меня не получается.
Это вырывается наружу тогда, когда нужно быть мягким и нежным котиком..
Че-то котик из меня никакой

19:02 

На улице снег.
Я пытаюсь решить незавершенные дела, перед тем как окончательно погрузиться в диплом (что я должна была еще пару месяцев назад сделать)
Без людей жизнь становится пустой и бесцветной. Но они продолжают меня покидать. Поводов для радости день ото дня не становится больше, зато появляются тяжелые мысли.
Впрочем, я пытаюсь настроиться на позитив и уйти от прокрастинации.
Но что-то не выходит раскрываться даже перед самой собой.

Вспомнила слова Никиты о том, что им велели ровно ставить ботинки при входе в додзё, и о том, как это важно, формировать себя такими вот мелочами.

16:16 

Че-то я в хлам вообще. Доходит до тупого, мне стало плохо вечером во время катки, вернее даже догнало в середине катки. Я просто вдруг поняла, что бегаю из угла в угол и совершенно не понимаю, что происходит. В общем-то я теперь с большим трудом могу вспомнить вчерашний вечер.. и очень смутно.

Я начинаю понимать, почему у меня с друзьями не ладится. Да потому что я ною только здесь, а когда кому-то нужно поныть... люди приходят ко мне. Недавно, мне написала девочка, поныть, что никто ей не ноет... >_< Типо как же так, ты вся такая классная, что разная мудота тебя уважает, хочет с тобой общаться, ты умеешь выслушать, понять, а я только и делаю, что выливаю на всех свои проблемы.. и далее по тексту.

Ну охуеть теперь. Сама она реально пишет мне, когда все остальные отворачиваются, потому что я всегда с ней по-человечески, хотя люди, которых она считает друзьями все время ноги об нее вытирают, а она их только оправдывает.

Бред какой-то.
Я просто иногда очень устаю болеть. Я хочу быть здоровой. Мне трудно. Весна, погода постоянно меняется, я плохо соображаю. Приступы сопровождаются острым чувством одиночества и обостренной пугливостью, иногда даже паникой на пустом месте. Трудно сосредоточиться.
Я могу со всем этим справляться, я не совсем сопливый слабак. Но иногда от этого действительно устаешь. Устаешь тащить все это одной, устаешь от неспособности объясниться, от чужой неспособности понять. Устаешь от того, что пусть нас и двое рядом, Л чувствует себя так же, потому что у него такая же фигня.

И просто прорывает. Желание слушать окружающих резко снижается. Желание говорить им что-то по существу еще меньше, зато презрение зашкаливает. И несмотря на то, что с совой мы больше не разговариваем, я начинаю думать, что поеду в Котлас на майские. Позвоню ему и скажу, что хочу увидеть его, обнять. А потом поеду обратно. Просто потому что.

Много всего по поводу моего неправильного поведения в отношении окружающих...

Когда-то я заводила этот дневник, надеясь найти друзей. Но теперь все совсем иначе. И честно говоря, я сильно сомневаюсь, что дружба с тем, кто это прочел прежде, чем увидел меня, возможна...

14:29 

Когда приступ отходит.. остаешься еще немного пугливым, но сильным и живым.
Кажется, что любое чрезмерное усилие или усталость засосут тебя обратно. Но так легко дышать.
Как будто просыпаешься от спячки. Вспомнить, что происходило последнюю неделю сложно.. да и практически невозможно, все как в тумане.
Хочется верить.. верить, что завтра опять не сломает, не пригвоздит к постели собственная голова.
Неделя потеряна, ее не вернуть. Пора приводить себя в порядок.
Спасибо Л, что помог мне выйти из этого кошмара.

01:57 

нахуй людей.

URL
02:29 

Хо-хо, женщина смотрит сериал.. и почти влюбляется в стремного парня из него
У кого давно не было секса?.. и эмоций..
ох, боги, я должна была завтра рано встать
но я валяюсь в постели и туплю.
короче надо на все забить, встать рано утром и поехать на скаладром
мечтать не вредно

21:11 

То чувство, когда человек не слушает тебя, хотя говоришь о том, что его интересует

02:27 

Меня только что перетипировали в Гексли... и популярно объяснили, что я просто хочу казаться жуковым...
Но я, пожалуй, просто буду разговоры разговаривать с адекватным робом, пока не прогонит.. и буду собой)

11:38 

За диваном второй день подозрительно шуршали.. решила, что это мыши. Стала искать кота, чтобы он ловил мышей. Нашла его за диваном xD
Не знала, что он там помещается вообще, да еще и с таким комфортом)

12:09 

Это сложно.
Сложно, когда в голове тебя там в двое и в сердце тебя двое.
И как ни пытаешься свести их воедино.. они слишком разные, чтобы быть кем-то одним

Один, лет с пяти очень пространно философский, но склонный к жестокости, тирании, справедливости в своем понимании этого слова, весьма категоричен, ревнив, не любит возражений, любит думать, рассуждать о человеческих поступках, но познает мир горем собственных ошибок чаще, чем примером чужих. Он постоянно думает о том, каково это, убивать людей. Каково, быть частью организованной преступности. Плохо воспринимает воровство как плохой поступок. И воровал бы, если б не второй.

Другой, миролюбивый, мягкий, гибкий, уступчивый, за мир во всем мире и счастье за каждого, заботится, старается окружать человека теплом, пониманием, старается слушать, учитывать мнение каждого. признавать его право на существование, местами чрезмерный толераст в общем. Резкий противник убийств и всяческого нарушения прав человека.

А вместе они только и любят, что смотреть фильмы Гая Ричи, Люка Бессона и марвеловские боевики. И все что угодно, чтобы жести, драйва и не бессмысленной жестокости было побольше. Любят рассуждать о смерти. и вообще все. что связано со смертью, чуточку восхищаются декадансом, только тихо и молча. Ни с кем это уже много лет не обсуждали, но иногда палятся поверхностным знанием классики. Вместе они любят жесткий и смысловой юмор, любят книги (хоть и разные)

Но в остальное время, от жестокой кровожадной ярости и напора, до света и счастья изнутри. И для меня это нормально, привычно.
Хотя иногда я чуть-чуть нахожусь на грани. Иногда противоборство становится слишком сильным. Только первый обычно побеждает.. я по-своему очень люблю его больше. Да и он просто круче)

18:31 

Перечитываю саму себя, пересматриваю школогайды Харона.
Не хочу этого спугнуть, но когда я защитила диплом и снова вылезла на свет.. Я поняла, что у меня здесь все-таки остались друзья) И я даже смогла обзавестись кем-то новым.
И я научилась дружить с девочками! Только с некоторыми, конечно..
Л смеется, что все мои подруги это подруги его друзей. С другой стороны, чего бы и нет? Глядишь, даже будем все вместе дружить. Ну если Л перестанет к людям так потребительски относиться и выбрасывать их на помойку, когда они ему перестают нравиться.
Только бы еще не слечь совсем из-за болезни. Хотя я чувствую, что надо отдохнуть. Может даже поспать.

Так приятно иметь друзей.

Слишком много времени я провела, занимаясь тем, что не люблю, общаясь с теми, кто мной пытается пользоваться, просто потому что я вечно и всюду старалась помочь. Теперь все налаживается.

Я просто тот, кто есть.
Пусть это никак не называется)

13:06 

Прихожу в себя очень медленно.
Утром никак не могла оторваться, хотела дочитать "Шоколад". Конец, конечно, совсем не такой как изобразили в фильме. Надо бы и фильм пересмотреть.
Но сейчас первый раз за несколько месяцев вновь расстелю коврик. Растяжки и пару несложных упражнений для начала. Давно ничего не делала.
Хочется выдохнуть и посвятить лето лишь себе, а не спасению отношений.
Но детство кончилось, на улице хлещет ветер и скоро нужно искать нормальную работу.
Никак не могу определиться. Буду верить, что мечт мои не заведут куда не следует. Жаль только, что тот день, когда впереди ровная прямая никогда не настанет, но он со мной каждый день.
Ладно, меньше болтовни, больше дела. Пора расстилать коврик)

23:17 

Легкая тоска нахлынула. Охота пройтись, но температура бьет по голове, нужно лежать и лечиться.
Ночи стали такими удивительными, что хочется дышать ими полной грудью, наслаждаться.
Л ботает курсач, включил какую-то украинскую девочку с чудесным голосом. Она такая тоскливая, но такая чудесная, что пронизывает до глубины дыши.. Чувствую, что этот период жизни этим голосом и мотивами врежется в мою память.
Иногда почти хочется вернуться в ту ночь, когда мы шагали из Симеиза в Алупку. Чувство такое, будто мы только-только вернулись в Моску после поездки. Но это было почти год назад. Удивительно.

Так много всего вспоминается в последние дни. Рядом дремлет книга. Меня слегка уносит. Я скучаю по лету три года назад. Хотя знаю, как и знала тогда, что ничего не могло сложиться иначе, чем сложилось. И пытаться что-то слепить сейчас уже не получится. Лучше даже не пробовать. Пусть все будет так, как есть.

13:08 

И эти "сто лет" ядовитой нитью вплетаются в мое сознание и душу. Тоска растет, приходит понимание. Мне снова не хватает людей. Старые знакомые пытаются раствориться в тумане.

16:23 

Конченые люди встречаются во всех сферах интересов.. да и просто везде.
Только очень неприятно, когда это сказывается на общем восприятии.
Если ты в чем-то разбираешься или чем-то увлекаешься, на тебя понавесят ярлыков и не захотят даже узнать.
Печально.
Впрочем, хватит уже об этом.
Лучше не будет. Че об этом пиздеть

21:31 

Не плохой был бы день-тюлень, если бы совершенно незнакомый мальчишка не доставал меня вопросами типа "где ты" и "что ты там делаешь". Бесит и расстраивает одновременно. Даже уползла на фэйковую страницу от него(

21:42 

нет, это просто "идите_нахуй_день". нави сливает вп.

Мысли.

главная