Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:04 

ребаная погода, ребаный мозг.обнимаю подушку. совсем никак и ничего.

00:16 

Когда-нибудь, Lucky, мы расстанемся, потому что ты вырастешь и меня вылечат. А пока. Я с тобой этот каждый чертов день.
Пусть это совсем глупо. Но я уже не могу не воспринимать тебя как нечто неживое. Для меня ты как сиамский близнец. Ты влияешь на мое самочувствие в худшую сторону, ты рушишь мою память, заставляешь забывать самые простые слова, а мое прошлое почти превращается в туман. С каждым днем я чаще и четче вспоминаю детство, но все хуже помню старшие классы школы и даже универ.
Скоро я привыкну. Пока я еще резко реагирую на указания того, что прошлое ускользает. Я привыкну, обещаю.
Я привыкла почти ко всему остальному, даже к тому, что иногда ты прости прибиваешь меня гвоздями к постели и так не любишь перемены погоды.
Мой маленький сиамский друг, было ли более счастливое событие в моей жизни, чем твое появление?
Кем я была до тебя? Несчастной разбитой девчонкой, с чувством вины и горой бесполезного багажа за плечами, тьмой сожалений и никчемной жизнью. Мне отравляли жизнь какие-то бессмысленные люди и поступки. Я ничего не делала и только тихо разлагалась в четырех стенах, пока бардак в моей голове постепенно заполнял всю комнату, и употребление лечебных трав ночами на балконе было единственным спасением из этого кошмара.
Но с тобой все иначе. С тобой счастье стало реальным и живым. Потому что только с тобой я начала ценить, что есть. С тобой я почувствовала, что живу. Только когда я потеряла возможность видеть все предметы вокруг себя, я научилась видеть весь мир. Я не стала смелее, может, только чуточку сильнее. Но я просто стала собой. Продолжаю мутировать, но все же.
Когда ты перестаешь меня мучить, Лаки, я становлюсь такой живой, какой никогда не была. И я даже перестаю смотреть на мир глазами, но продолжаю его видеть. Нет, я не теряю зрение, хотя, не, не теряю, и черт возьми не потеряю. Но учусь ощущать себя через пространство вокруг, а не наоборот.

И вот мне сейчас так хорошо-хорошо от этого дурного трэка в ушах. И да, завтра, послезавтра и через неделю и всегда, что-нибудь пойдет не так. Какие-то дни я буду умирать, какие-то дни просто бороться с тобой, учиться разгонять свой мозг, даже когда ты мешаешь. Но будут всегда дни, когда я буду любить тебя за то, что чувствую себя нормально, и нет ничего прекраснее этого.

Когда-нибудь ты вырастешь, меня положат на стол, и сделают вброс лучей счастья в мозг. Конечно, это его малость ушатает, а следы твоего присутствия и этой процедуры останутся навсегда. А могут еще смешные таблетки от которых немеет голова прописать)) Но эти дни, когда меня убило, уложило, когда я запаниковала, потому что забыла откуда уходит мой автобус, когда врач сказал, что мой мозг устраивает внутри себя приступ эпилепсии от ужаса, когда я закрываю глаза, и ноги не держат, были прекрасны. Черт, знала бы я тогда, когда доктор первый раз позвал к себе в кабинет после мрт, смотрел на метя так вкрадчиво, будто я совсем маленькая, или знала бы я тогда, когда мне ставили инсульт, что черти брешут, знала бы я, что это и есть выход из того кошмара, в который меня засосало, я бы уже тогда была счастливее всех на свете.
Может, я чуточку псих, Lucky, но как де я тебя люблю.

За последние полтора года, я видела так много врачебных глаз, которые боялись за меня. Может, боялись, что я заплачу. Так много недоумения в этих глазах, когда я смотрела на них смеясь и веселясь, словно меня ничего это не касается. Они не как не могли понять, каждый из них, почему, когда кто-то рыдает в коридоре, я смотрю и улыбаюсь.
Да, я тоже плакала. И, видит бог, поплачу еще не раз, когда напряжение будет снова-снова выбивать пробки. Но я не плакала из-за того, что есть ты, Lucky.но ты же знаешь, что ты ломаешь мои эмоции, и я начинаю чувствовать то, что не чувствую в нормальных условиях. И может иногда от усталости, чуть-чуть.
Агрх.. ну как же хорошо. Пусть завтра погода не меняется так резко) И все вообще будет зашибись.

В глубине души я уже боюсь потерять тебя, Lucky...Глупая женщина)

00:27 

Камушек так устал, но так счастлив.и ничего лучше в голову не пришло, кроме как чекать лайки под объявлением своим о поиске подруг..
Но так.. Удивительно
Хочется просто валяться и мечтать как в детстве...)
Только что мечты уже испорченные какие-то случаются порой

12:05 

Я все придумала. всем мужикам по бабе, мне свободу и кефир

10:40 

Просто Уххххх.

00:49 

- Отель
- Отель
*ржут
- Да поехали уже домой, че
А мы ведь только Ростов проехали.
Забавно, но мы круто отдыхаем именно в дороге, а не когда на пляже валяемся.
Не хочу домой >_< да еще и Лера в запаре как на зло до 12 >_<
Забью время встречами и чем угодно.
Камушек сидеть, камушек ждать.

16:14 

Очень крутое это ощущение.
Спокойствие и уверенность.

12:23 

Все что я пишу теперь, сотрется через 2 месяца, а потом это нужно будет как-то там вынимать из архива и чего-то там.
Не хочу снова все начинать.
Хочу лет так в 35 уехать на Кубу и открыть свой бар.

12:35 

А утро-то начинается с кружки винища.
Так грустно, что позволила себе быть ведомой. Но..
Это кажется и называется кармой.

21:47 

Картофельное письмо счастья... нет, вы серьезно?

00:56 

Стабильности не бывает. Не в моей жизни.
Вдруг венулись все друзья. Резко.
И хотя Лера кинула меня, мои мальчики снова со мной.
Сова несет херню и присылает куски переписок.
Хунд брат же. А брат есть брат. И все тут
Макс рядом. Макс даже не злится, что я проспала нашу встречу.
Внезапно вернулся Димка. Теперь мы еще и в одном проекте крутимся.
И еще некий Гоша нарисовался. Пусть будет, вдруг не исчезнет.
Мои мальчики и Оля.

А меня накрыло. История трехлетней давности сжимает сердце под музыку Марлинов. И дело-то совсем не в человеке. Дело в тепле. Таком, в котором можно утонуть.
Я все ходила с фонарем. И искала, сама не знала чего. Но теперь до меня начало доходить. Множество мелочей складываются вместе.
Вот доходит. И что-то так тошно становится.
Я маленькая еще совсем. А веры в будущее как не было, так и нет.
И даже кошек заводить не хочется.
Можно работу работать и опыта набираться.
Надо статьей заниматься. Сейчас прямо. Но я отложу ее на утро
Сейчас немного посижу. Как в прежние времена. Потуплю в экран, помечтаю о лете.

Я так и не написала резюме для известий.
Зато завтра вернусь в магазинчик. Нужно опять кучу всего сделать и кучу всего успеть.
Но я не просплю. И все сделаю.
Я не устала. Я просто хочу обнять кого-нибудь так крепко и тепло. И не отпускать так минут десять. Просто растворяться.
Но не случится этого. Не случится.
Та ладно.

14:24 

Я смешная. Уговариваю подругу на быстрые свидания. Олька пухленькая, она беспокоится. Ей трудно. Самооценка не так высока, как хотелось бы. Хотя она весьма милая.
Но люди часто бывают жестоки к таким девушкам. Может, я плохо поступаю, что зову её туда?

В это время ко мне очень криво и безумно клеится какой-то парень. Как фейковый. Я даже не знаю, правда ли это парень. Да и ведёт он себя как-то липко.

И я чувствую растущую ярость. Все мужчины вокруг либо слишком мягкие, либо жёсткие просто потому что малость мудаки. И ни одного уверенного в себе собственника. Такого чтобы "я забыл сказать, ты теперь живёшь со мной".
Глупые фантазии.
Нужно вспомнить, как жить с тем, что есть. А не искать что-то неведомое.

14:43 

Итак.
Я не умею быть беспомощной и слабой девушкой.
что со мной не так?
слишком ответственная, сама все могу, со всем справляюсь
.
А если мне кто-то помогает, а еще и чувствую себя жутко обязанной и виноватой.
Парню нужно, парню плохо? я приезжаю. мне нужно.. - несколько дней или недель нужно уговаривать

ППЦ

Ну и как я смогу нормальные взаимоотношения с кем-то построить. я умею только работать.
ответственная, старательная, внимательная.
Что со мной не так?

01:11 

Хочу написать про Хиросиму.
Но слишком мало еще чего-то внутри. И не выпустить это никак.
Хочу написать детскую книжку про Хиросиму
Потому что недавно видела такую. И она совсем не пришлась мне по вкусу.

Но надо проверять даты, писать статью о музыке, сверять факты.
Охх..
Что-то мне сегодня было лень так.
А теперь лень ложиться спать

Хочу писать про что-то ощутимое. Про боль, которую трудно будет смыть столетиями, про недостатки, которые не исправить десятками пластических операций
Я еще не поняла, почему.

10:19 

Иррациональное и упрямое желание помочь тому, кто об этом не просит, а может и не нуждается..
Мутное утро в голове
Завтра понедельник.
Скорее бы найти себе еще одну работу. Так чтобы можно было с понедельника по среду трудиться. Было бы круто

01:14 

Странное чувство такое. После первого разговора. Длинной может в час или больше. Он мне понравился. Немного.
Конечно, тут нужно не раскатывать губу. Это первое. Второе - включить мозг. Я давно к этому не прибегала в отношениях с людьми, но ведь нужно как-то соотносить интересы и проч.
Но главное - успокоиться и отключить фантазию.

И пойти спать.

02:10 

Голодной до людей. Страшно от их присутствия.
Нужно вдохнуть. И выдохнуть.
"Я не той, хто тобi потрiбен"

Тогда была права, когда встречала рассветы одна и слушала поезда майскими ночами. Я тогда могла писать, пусть и плохо.

пережила эту зиму только книгами о весне.
Не хочу ли я сбежать просто потому что?

Следующие выходные мы должны были провести в кремле Ростова Великого. Но срыв поездки без каких-либо объяснений... Нужно искать вариант уехать на пару дней.

13:04 

План побега на 3 дня был рассчитан за 15 минут. Деньги, вещи.
Готова.
И ответы на трудные вопросы посыпались сами собой. Теперь я знаю, что делать с работой и своей жизнью.

09:46 

Что я знаю о зависимости?
Я могу не употреблять наркотики, не курить и даже (внимание!) могу не пить.
Но вот без эмоций я не могу. И без людей.
И если я не ширяюсь, то это определённо не я, а кто-то другой))

Бороться с зависимостью или нет?
Если так сладко и колко. Опасно? Не знаю. Но знаю, что будет больно.
Но где бы была, если бы не научилась принимать её и идти дальше.

16:24 

Так уж вышло.
Я же пуленепробиваемая.
Чужие чувства нужно беречь. А свои? Своё все переживётся. Ну уж со мной-то точно ничего не сделается.

Так и живём.

Но так у меня от этого "Наушники" мурашки по черепу поползли. Я вроде и понимаю, что дело совсем не в книжке, а в погоде. Поднимаю глаза. И правда. Снег пошёл.
А рассказ в нутро самое забрался и сидит.

Потом ещё "Крендельков". Не зря я Дашевскую сразу полюбила.

Но всё равно холодно, мерзко и одиноко.

Мысли.

главная