• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:43 

Итак.
Я не умею быть беспомощной и слабой девушкой.
что со мной не так?
слишком ответственная, сама все могу, со всем справляюсь
.
А если мне кто-то помогает, а еще и чувствую себя жутко обязанной и виноватой.
Парню нужно, парню плохо? я приезжаю. мне нужно.. - несколько дней или недель нужно уговаривать

ППЦ

Ну и как я смогу нормальные взаимоотношения с кем-то построить. я умею только работать.
ответственная, старательная, внимательная.
Что со мной не так?

02:29 

Хо-хо, женщина смотрит сериал.. и почти влюбляется в стремного парня из него
У кого давно не было секса?.. и эмоций..
ох, боги, я должна была завтра рано встать
но я валяюсь в постели и туплю.
короче надо на все забить, встать рано утром и поехать на скаладром
мечтать не вредно

16:16 

Че-то я в хлам вообще. Доходит до тупого, мне стало плохо вечером во время катки, вернее даже догнало в середине катки. Я просто вдруг поняла, что бегаю из угла в угол и совершенно не понимаю, что происходит. В общем-то я теперь с большим трудом могу вспомнить вчерашний вечер.. и очень смутно.

Я начинаю понимать, почему у меня с друзьями не ладится. Да потому что я ною только здесь, а когда кому-то нужно поныть... люди приходят ко мне. Недавно, мне написала девочка, поныть, что никто ей не ноет... >_< Типо как же так, ты вся такая классная, что разная мудота тебя уважает, хочет с тобой общаться, ты умеешь выслушать, понять, а я только и делаю, что выливаю на всех свои проблемы.. и далее по тексту.

Ну охуеть теперь. Сама она реально пишет мне, когда все остальные отворачиваются, потому что я всегда с ней по-человечески, хотя люди, которых она считает друзьями все время ноги об нее вытирают, а она их только оправдывает.

Бред какой-то.
Я просто иногда очень устаю болеть. Я хочу быть здоровой. Мне трудно. Весна, погода постоянно меняется, я плохо соображаю. Приступы сопровождаются острым чувством одиночества и обостренной пугливостью, иногда даже паникой на пустом месте. Трудно сосредоточиться.
Я могу со всем этим справляться, я не совсем сопливый слабак. Но иногда от этого действительно устаешь. Устаешь тащить все это одной, устаешь от неспособности объясниться, от чужой неспособности понять. Устаешь от того, что пусть нас и двое рядом, Л чувствует себя так же, потому что у него такая же фигня.

И просто прорывает. Желание слушать окружающих резко снижается. Желание говорить им что-то по существу еще меньше, зато презрение зашкаливает. И несмотря на то, что с совой мы больше не разговариваем, я начинаю думать, что поеду в Котлас на майские. Позвоню ему и скажу, что хочу увидеть его, обнять. А потом поеду обратно. Просто потому что.

Много всего по поводу моего неправильного поведения в отношении окружающих...

Когда-то я заводила этот дневник, надеясь найти друзей. Но теперь все совсем иначе. И честно говоря, я сильно сомневаюсь, что дружба с тем, кто это прочел прежде, чем увидел меня, возможна...

23:55 

1. Патрик 17-го марта.....-_-
И меня пугают люди, которые посмотрели "The secret of kells", и считаю себя знатоками ирландской культуры

2. Среди людей, которые все больше проникаются им увлекаются каким-либо религиозным течением, я так редко встречаю людей, которые просто стремятся быть добрыми...

3. Тут должен быть сопливый текст, про некую грустиночку в моих взаимоотношениях... но это лучше при себе оставить

4. На сегодня остановилась на Быт 31:1

08:56 

Это со мной что-то не так, или это ненормально, когда ты что-то говоришь человеку, он это пересылает всем своих знакомым, а потом пересылает тебе то, как они тонко посмеялись классно над тобой и твоими словами.. И все пофиг реально, что ты думаешь, что ты чувствуешь.. И вообще, схуяли ты что-то чувствуешь? Фу, какая ты не такая, с тобой все нетак, ты там что-то чувствуешь..
Купи себе лес и заблудись в нем.
Все. Теперь я точно завязала. Доверие - плохая штука. И по крайней мере этому человеку пора перестать доверять.

10:40 

Ладно уже. Успокойся и сядь на попе ровно.
Никто уже не верит ни в искренность, ни в доверие, ни в глубину отношений человеческих..хохохо..
Люди тащут друзей из детства в силу консервативности своей и страхов, не пуская к себе ничего, что может отличаться.
А я из детства никого не смогла сохранить, не смогла я справиться с социализацией после переезда

21:39 

зачем осуждать?
зачем осуждать, когда ты не знаешь подробностей, особенностей?
зачем осуждать, когда ничего не знаешь о человеке и о ситуации?
зачем осуждать? считаешь себя самым классным человеком, правильным и с единственно верной системой ценностей, сиди и радуйся
зачем осуждать тех, кто на тебя не похож, кто мыслит иначе, иначе относится к жизни?
зачем осуждать человека, когда навешиваешь на него собственный стереотип, и даже не вникаешь в то, какой он есть?
зачем вообще кого-либо осуждать?

я в ужасе. я устала от людей. я устала от того, что никто не пытается вникать. зачем быть таким поверхностным?
самое тупое, блин.. что кто-то приходит со своими стереотипами, реагирует на меня в связи с ними.. а потом не понимает, что же он такого сделал.. в итоге, я плохая, я его обидела.
моя попытка найти друзей принесла мне нескольких клевых ребят, но еще человек 20 тех, с кем, либо просто не нашли общий язык (ну тут без обид), либо кто с порога начинает просто тоннами проецировать на меня свои проблемы, свои неудачи, свой корявый опыт.. ну спрашивается, неужели вы правда верите, что все люди настолько одинаковые, что каждый новый такой же как прежний...
я люблю людей, я интересуюсь людьми, я люблю вникать, я терпеливо даю людям миллион и один шанс, прежде чем решу, что не могу общаться с человеком..
но даже мое терпение рано или поздно заканчивается
люди просто сводят меня с ума иногда...

накипело.

не читать дальше

12:56 

Количество черновиков скоро превысит количество записей в дневнике...

00:18 

- ты счастлив?
- мне бы просто не сдохнуть

19:43 

Мы как мерзкие знатоки культуры, рассуждаем ни о чем с ужасно умным видом.
Среди блоггеров, хуегеров и прочих не осталось почти вменяемых людей.
Они меня спрашивают, а кого вы читаете?
Варламова, чтобы сделать вид, что я с вами.
Но я нет.

И почему я такой ленивый кусок мудака?
Чудесный день, до одури светлая голова, гармония и покой (за это есть кому сказать спасибо)
Но я все же ленивый кусок мудака.

Ну чего тебе стоит?
Сядь и напиши плохой рассказ
Пусть самый плохой. Очень короткий
Ну что тебе стоит? 1000 символов. Можно меньше.
У тебя есть дедлайн и фантазия, пиздуй пиши

Но нет.
Я просто посижу здесь у окна.
Никогда не знаешь, что дальше будет.
Нужно успеть насладиться моментом.

22:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:55 

Психологи и разговоры не помогают.
Секс поможет.

00:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:03 

Все наладится, я привыкну.
И, наверное, начну верить, что все у меня сложится неплохо
Это что-то вроде синдрома.
Но я справлюсь.
Это все страшный сон. Скоро он пройдет. И я начну спокойно спать по ночам.
Не буду никого доставать своей болтовней.
Не буду себя чувствовать маленькой прилипалой.

Глядишь, и в себя поверю.

23:48 

В моей голове такой кошмар происходит.
Хочется чтобы просто кто-то обнял и спрятал от самой себя.

Но этого не будет.

И моя ярость поведет меня дальше.
Я себя убью изнутри.

22:56 

Надо бы как-то это.. тоже что ль умный блог завести.
Вспомнить, как буквы в слова складывать.
А то последнему плохому рассказу скоро буду праздновать год.
Хорошего еще ни одного не написала.
Не сильно-то и хотелось...

Может, оно и ничего. Пора заканчивать эти заигрывания и поиски интересной работы
Чем больше смотришь, тем страшнее видеть, какая эта культурная среда...
С гопниками можно пить, но не курить,
с наркоманами можно тусить, но табака не курить,
с инженерами,
с учеными,
с хипстерами,
много с кем...
А вот с культурными никак нельзя не курить.

После культурных курить сам с собой начинаешь.
Ну и зачем мне туда надо.

Какая все же дикая херня происходит в моей голове.
Хорошо, что она только тут реализуется.
Надо себя похвалить прям.

21:17 

Иногда в музыку можно обернуться, как в теплый плед.
А можно еще и пледом сверху обернуться.
И открыть окна.

00:05 

женщина - глупое существо, обреченное ждать звонка от того, кто никогда не позвонит.
и даже психовать, что телефон сдох..
хотя 100% звонка не было

02:02 

И в этом есть особое удовольствие.
Я от него отвыкаю. Или скорее.
Как будто его и не было.
И так счастливо-больно от нахлынувшей свободы.

Я не понимаю. Не понимаю, что делать. Хотя все должно быть прозрачно.
И как будто не успеваю. Внутри все спешит и торопится.
Как будто очень нужно в тот поезда.
А поезда никакого и нет.

Только бы не сны про опоздания.
Только бы не безумные ночи.

Хочу обратно. К тем, с кем можно было гулять ночь.
Или просто сидеть и пить чай.
Просто любить и ничего не ждать.
И даже когда было очень больно.
Просто говорить, чтобы не слышать.

Но с другой стороны.
Было тогда три человека.
Которым мне очень хочется дать по лицу.
Очень. Прям очень-очень.


Я так устала. Не хочу больше думать и говорить.
Очень редко это делаю.. но все-таки..
Пойдем покурим?

Мысли.

главная