14:43 

Итак.
Я не умею быть беспомощной и слабой девушкой.
что со мной не так?
слишком ответственная, сама все могу, со всем справляюсь
.
А если мне кто-то помогает, а еще и чувствую себя жутко обязанной и виноватой.
Парню нужно, парню плохо? я приезжаю. мне нужно.. - несколько дней или недель нужно уговаривать

ППЦ

Ну и как я смогу нормальные взаимоотношения с кем-то построить. я умею только работать.
ответственная, старательная, внимательная.
Что со мной не так?

02:29 

Хо-хо, женщина смотрит сериал.. и почти влюбляется в стремного парня из него
У кого давно не было секса?.. и эмоций..
ох, боги, я должна была завтра рано встать
но я валяюсь в постели и туплю.
короче надо на все забить, встать рано утром и поехать на скаладром
мечтать не вредно

16:16 

Че-то я в хлам вообще. Доходит до тупого, мне стало плохо вечером во время катки, вернее даже догнало в середине катки. Я просто вдруг поняла, что бегаю из угла в угол и совершенно не понимаю, что происходит. В общем-то я теперь с большим трудом могу вспомнить вчерашний вечер.. и очень смутно.

Я начинаю понимать, почему у меня с друзьями не ладится. Да потому что я ною только здесь, а когда кому-то нужно поныть... люди приходят ко мне. Недавно, мне написала девочка, поныть, что никто ей не ноет... >_< Типо как же так, ты вся такая классная, что разная мудота тебя уважает, хочет с тобой общаться, ты умеешь выслушать, понять, а я только и делаю, что выливаю на всех свои проблемы.. и далее по тексту.

Ну охуеть теперь. Сама она реально пишет мне, когда все остальные отворачиваются, потому что я всегда с ней по-человечески, хотя люди, которых она считает друзьями все время ноги об нее вытирают, а она их только оправдывает.

Бред какой-то.
Я просто иногда очень устаю болеть. Я хочу быть здоровой. Мне трудно. Весна, погода постоянно меняется, я плохо соображаю. Приступы сопровождаются острым чувством одиночества и обостренной пугливостью, иногда даже паникой на пустом месте. Трудно сосредоточиться.
Я могу со всем этим справляться, я не совсем сопливый слабак. Но иногда от этого действительно устаешь. Устаешь тащить все это одной, устаешь от неспособности объясниться, от чужой неспособности понять. Устаешь от того, что пусть нас и двое рядом, Л чувствует себя так же, потому что у него такая же фигня.

И просто прорывает. Желание слушать окружающих резко снижается. Желание говорить им что-то по существу еще меньше, зато презрение зашкаливает. И несмотря на то, что с совой мы больше не разговариваем, я начинаю думать, что поеду в Котлас на майские. Позвоню ему и скажу, что хочу увидеть его, обнять. А потом поеду обратно. Просто потому что.

Много всего по поводу моего неправильного поведения в отношении окружающих...

Когда-то я заводила этот дневник, надеясь найти друзей. Но теперь все совсем иначе. И честно говоря, я сильно сомневаюсь, что дружба с тем, кто это прочел прежде, чем увидел меня, возможна...

23:55 

1. Патрик 17-го марта.....-_-
И меня пугают люди, которые посмотрели "The secret of kells", и считаю себя знатоками ирландской культуры

2. Среди людей, которые все больше проникаются им увлекаются каким-либо религиозным течением, я так редко встречаю людей, которые просто стремятся быть добрыми...

3. Тут должен быть сопливый текст, про некую грустиночку в моих взаимоотношениях... но это лучше при себе оставить

4. На сегодня остановилась на Быт 31:1

08:56 

Это со мной что-то не так, или это ненормально, когда ты что-то говоришь человеку, он это пересылает всем своих знакомым, а потом пересылает тебе то, как они тонко посмеялись классно над тобой и твоими словами.. И все пофиг реально, что ты думаешь, что ты чувствуешь.. И вообще, схуяли ты что-то чувствуешь? Фу, какая ты не такая, с тобой все нетак, ты там что-то чувствуешь..
Купи себе лес и заблудись в нем.
Все. Теперь я точно завязала. Доверие - плохая штука. И по крайней мере этому человеку пора перестать доверять.

10:40 

Ладно уже. Успокойся и сядь на попе ровно.
Никто уже не верит ни в искренность, ни в доверие, ни в глубину отношений человеческих..хохохо..
Люди тащут друзей из детства в силу консервативности своей и страхов, не пуская к себе ничего, что может отличаться.
А я из детства никого не смогла сохранить, не смогла я справиться с социализацией после переезда

21:39 

зачем осуждать?
зачем осуждать, когда ты не знаешь подробностей, особенностей?
зачем осуждать, когда ничего не знаешь о человеке и о ситуации?
зачем осуждать? считаешь себя самым классным человеком, правильным и с единственно верной системой ценностей, сиди и радуйся
зачем осуждать тех, кто на тебя не похож, кто мыслит иначе, иначе относится к жизни?
зачем осуждать человека, когда навешиваешь на него собственный стереотип, и даже не вникаешь в то, какой он есть?
зачем вообще кого-либо осуждать?

я в ужасе. я устала от людей. я устала от того, что никто не пытается вникать. зачем быть таким поверхностным?
самое тупое, блин.. что кто-то приходит со своими стереотипами, реагирует на меня в связи с ними.. а потом не понимает, что же он такого сделал.. в итоге, я плохая, я его обидела.
моя попытка найти друзей принесла мне нескольких клевых ребят, но еще человек 20 тех, с кем, либо просто не нашли общий язык (ну тут без обид), либо кто с порога начинает просто тоннами проецировать на меня свои проблемы, свои неудачи, свой корявый опыт.. ну спрашивается, неужели вы правда верите, что все люди настолько одинаковые, что каждый новый такой же как прежний...
я люблю людей, я интересуюсь людьми, я люблю вникать, я терпеливо даю людям миллион и один шанс, прежде чем решу, что не могу общаться с человеком..
но даже мое терпение рано или поздно заканчивается
люди просто сводят меня с ума иногда...

накипело.

не читать дальше

12:56 

Количество черновиков скоро превысит количество записей в дневнике...

00:18 

- ты счастлив?
- мне бы просто не сдохнуть

00:49 

- Отель
- Отель
*ржут
- Да поехали уже домой, че
А мы ведь только Ростов проехали.
Забавно, но мы круто отдыхаем именно в дороге, а не когда на пляже валяемся.
Не хочу домой >_< да еще и Лера в запаре как на зло до 12 >_<
Забью время встречами и чем угодно.
Камушек сидеть, камушек ждать.

16:23 

Конченые люди встречаются во всех сферах интересов.. да и просто везде.
Только очень неприятно, когда это сказывается на общем восприятии.
Если ты в чем-то разбираешься или чем-то увлекаешься, на тебя понавесят ярлыков и не захотят даже узнать.
Печально.
Впрочем, хватит уже об этом.
Лучше не будет. Че об этом пиздеть

21:31 

Не плохой был бы день-тюлень, если бы совершенно незнакомый мальчишка не доставал меня вопросами типа "где ты" и "что ты там делаешь". Бесит и расстраивает одновременно. Даже уползла на фэйковую страницу от него(

21:42 

нет, это просто "идите_нахуй_день". нави сливает вп.

00:16 

Когда-нибудь, Lucky, мы расстанемся, потому что ты вырастешь и меня вылечат. А пока. Я с тобой этот каждый чертов день.
Пусть это совсем глупо. Но я уже не могу не воспринимать тебя как нечто неживое. Для меня ты как сиамский близнец. Ты влияешь на мое самочувствие в худшую сторону, ты рушишь мою память, заставляешь забывать самые простые слова, а мое прошлое почти превращается в туман. С каждым днем я чаще и четче вспоминаю детство, но все хуже помню старшие классы школы и даже универ.
Скоро я привыкну. Пока я еще резко реагирую на указания того, что прошлое ускользает. Я привыкну, обещаю.
Я привыкла почти ко всему остальному, даже к тому, что иногда ты прости прибиваешь меня гвоздями к постели и так не любишь перемены погоды.
Мой маленький сиамский друг, было ли более счастливое событие в моей жизни, чем твое появление?
Кем я была до тебя? Несчастной разбитой девчонкой, с чувством вины и горой бесполезного багажа за плечами, тьмой сожалений и никчемной жизнью. Мне отравляли жизнь какие-то бессмысленные люди и поступки. Я ничего не делала и только тихо разлагалась в четырех стенах, пока бардак в моей голове постепенно заполнял всю комнату, и употребление лечебных трав ночами на балконе было единственным спасением из этого кошмара.
Но с тобой все иначе. С тобой счастье стало реальным и живым. Потому что только с тобой я начала ценить, что есть. С тобой я почувствовала, что живу. Только когда я потеряла возможность видеть все предметы вокруг себя, я научилась видеть весь мир. Я не стала смелее, может, только чуточку сильнее. Но я просто стала собой. Продолжаю мутировать, но все же.
Когда ты перестаешь меня мучить, Лаки, я становлюсь такой живой, какой никогда не была. И я даже перестаю смотреть на мир глазами, но продолжаю его видеть. Нет, я не теряю зрение, хотя, не, не теряю, и черт возьми не потеряю. Но учусь ощущать себя через пространство вокруг, а не наоборот.

И вот мне сейчас так хорошо-хорошо от этого дурного трэка в ушах. И да, завтра, послезавтра и через неделю и всегда, что-нибудь пойдет не так. Какие-то дни я буду умирать, какие-то дни просто бороться с тобой, учиться разгонять свой мозг, даже когда ты мешаешь. Но будут всегда дни, когда я буду любить тебя за то, что чувствую себя нормально, и нет ничего прекраснее этого.

Когда-нибудь ты вырастешь, меня положат на стол, и сделают вброс лучей счастья в мозг. Конечно, это его малость ушатает, а следы твоего присутствия и этой процедуры останутся навсегда. А могут еще смешные таблетки от которых немеет голова прописать)) Но эти дни, когда меня убило, уложило, когда я запаниковала, потому что забыла откуда уходит мой автобус, когда врач сказал, что мой мозг устраивает внутри себя приступ эпилепсии от ужаса, когда я закрываю глаза, и ноги не держат, были прекрасны. Черт, знала бы я тогда, когда доктор первый раз позвал к себе в кабинет после мрт, смотрел на метя так вкрадчиво, будто я совсем маленькая, или знала бы я тогда, когда мне ставили инсульт, что черти брешут, знала бы я, что это и есть выход из того кошмара, в который меня засосало, я бы уже тогда была счастливее всех на свете.
Может, я чуточку псих, Lucky, но как де я тебя люблю.

За последние полтора года, я видела так много врачебных глаз, которые боялись за меня. Может, боялись, что я заплачу. Так много недоумения в этих глазах, когда я смотрела на них смеясь и веселясь, словно меня ничего это не касается. Они не как не могли понять, каждый из них, почему, когда кто-то рыдает в коридоре, я смотрю и улыбаюсь.
Да, я тоже плакала. И, видит бог, поплачу еще не раз, когда напряжение будет снова-снова выбивать пробки. Но я не плакала из-за того, что есть ты, Lucky.но ты же знаешь, что ты ломаешь мои эмоции, и я начинаю чувствовать то, что не чувствую в нормальных условиях. И может иногда от усталости, чуть-чуть.
Агрх.. ну как же хорошо. Пусть завтра погода не меняется так резко) И все вообще будет зашибись.

В глубине души я уже боюсь потерять тебя, Lucky...Глупая женщина)

00:27 

Камушек так устал, но так счастлив.и ничего лучше в голову не пришло, кроме как чекать лайки под объявлением своим о поиске подруг..
Но так.. Удивительно
Хочется просто валяться и мечтать как в детстве...)
Только что мечты уже испорченные какие-то случаются порой

12:05 

Я все придумала. всем мужикам по бабе, мне свободу и кефир

01:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:40 

Просто Уххххх.

12:35 

А утро-то начинается с кружки винища.
Так грустно, что позволила себе быть ведомой. Но..
Это кажется и называется кармой.

12:23 

Все что я пишу теперь, сотрется через 2 месяца, а потом это нужно будет как-то там вынимать из архива и чего-то там.
Не хочу снова все начинать.
Хочу лет так в 35 уехать на Кубу и открыть свой бар.

Мысли.

главная