12:35 

А утро-то начинается с кружки винища.
Так грустно, что позволила себе быть ведомой. Но..
Это кажется и называется кармой.

16:23 

Конченые люди встречаются во всех сферах интересов.. да и просто везде.
Только очень неприятно, когда это сказывается на общем восприятии.
Если ты в чем-то разбираешься или чем-то увлекаешься, на тебя понавесят ярлыков и не захотят даже узнать.
Печально.
Впрочем, хватит уже об этом.
Лучше не будет. Че об этом пиздеть

13:08 

И эти "сто лет" ядовитой нитью вплетаются в мое сознание и душу. Тоска растет, приходит понимание. Мне снова не хватает людей. Старые знакомые пытаются раствориться в тумане.

19:02 

На улице снег.
Я пытаюсь решить незавершенные дела, перед тем как окончательно погрузиться в диплом (что я должна была еще пару месяцев назад сделать)
Без людей жизнь становится пустой и бесцветной. Но они продолжают меня покидать. Поводов для радости день ото дня не становится больше, зато появляются тяжелые мысли.
Впрочем, я пытаюсь настроиться на позитив и уйти от прокрастинации.
Но что-то не выходит раскрываться даже перед самой собой.

Вспомнила слова Никиты о том, что им велели ровно ставить ботинки при входе в додзё, и о том, как это важно, формировать себя такими вот мелочами.

14:29 

Когда приступ отходит.. остаешься еще немного пугливым, но сильным и живым.
Кажется, что любое чрезмерное усилие или усталость засосут тебя обратно. Но так легко дышать.
Как будто просыпаешься от спячки. Вспомнить, что происходило последнюю неделю сложно.. да и практически невозможно, все как в тумане.
Хочется верить.. верить, что завтра опять не сломает, не пригвоздит к постели собственная голова.
Неделя потеряна, ее не вернуть. Пора приводить себя в порядок.
Спасибо Л, что помог мне выйти из этого кошмара.

01:57 

нахуй людей.

URL
21:11 

То чувство, когда человек не слушает тебя, хотя говоришь о том, что его интересует

16:14 

Очень крутое это ощущение.
Спокойствие и уверенность.

02:27 

Меня только что перетипировали в Гексли... и популярно объяснили, что я просто хочу казаться жуковым...
Но я, пожалуй, просто буду разговоры разговаривать с адекватным робом, пока не прогонит.. и буду собой)

11:38 

За диваном второй день подозрительно шуршали.. решила, что это мыши. Стала искать кота, чтобы он ловил мышей. Нашла его за диваном xD
Не знала, что он там помещается вообще, да еще и с таким комфортом)

12:09 

Это сложно.
Сложно, когда в голове тебя там в двое и в сердце тебя двое.
И как ни пытаешься свести их воедино.. они слишком разные, чтобы быть кем-то одним

Один, лет с пяти очень пространно философский, но склонный к жестокости, тирании, справедливости в своем понимании этого слова, весьма категоричен, ревнив, не любит возражений, любит думать, рассуждать о человеческих поступках, но познает мир горем собственных ошибок чаще, чем примером чужих. Он постоянно думает о том, каково это, убивать людей. Каково, быть частью организованной преступности. Плохо воспринимает воровство как плохой поступок. И воровал бы, если б не второй.

Другой, миролюбивый, мягкий, гибкий, уступчивый, за мир во всем мире и счастье за каждого, заботится, старается окружать человека теплом, пониманием, старается слушать, учитывать мнение каждого. признавать его право на существование, местами чрезмерный толераст в общем. Резкий противник убийств и всяческого нарушения прав человека.

А вместе они только и любят, что смотреть фильмы Гая Ричи, Люка Бессона и марвеловские боевики. И все что угодно, чтобы жести, драйва и не бессмысленной жестокости было побольше. Любят рассуждать о смерти. и вообще все. что связано со смертью, чуточку восхищаются декадансом, только тихо и молча. Ни с кем это уже много лет не обсуждали, но иногда палятся поверхностным знанием классики. Вместе они любят жесткий и смысловой юмор, любят книги (хоть и разные)

Но в остальное время, от жестокой кровожадной ярости и напора, до света и счастья изнутри. И для меня это нормально, привычно.
Хотя иногда я чуть-чуть нахожусь на грани. Иногда противоборство становится слишком сильным. Только первый обычно побеждает.. я по-своему очень люблю его больше. Да и он просто круче)

00:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:06 

Прихожу в себя очень медленно.
Утром никак не могла оторваться, хотела дочитать "Шоколад". Конец, конечно, совсем не такой как изобразили в фильме. Надо бы и фильм пересмотреть.
Но сейчас первый раз за несколько месяцев вновь расстелю коврик. Растяжки и пару несложных упражнений для начала. Давно ничего не делала.
Хочется выдохнуть и посвятить лето лишь себе, а не спасению отношений.
Но детство кончилось, на улице хлещет ветер и скоро нужно искать нормальную работу.
Никак не могу определиться. Буду верить, что мечт мои не заведут куда не следует. Жаль только, что тот день, когда впереди ровная прямая никогда не настанет, но он со мной каждый день.
Ладно, меньше болтовни, больше дела. Пора расстилать коврик)

23:17 

Легкая тоска нахлынула. Охота пройтись, но температура бьет по голове, нужно лежать и лечиться.
Ночи стали такими удивительными, что хочется дышать ими полной грудью, наслаждаться.
Л ботает курсач, включил какую-то украинскую девочку с чудесным голосом. Она такая тоскливая, но такая чудесная, что пронизывает до глубины дыши.. Чувствую, что этот период жизни этим голосом и мотивами врежется в мою память.
Иногда почти хочется вернуться в ту ночь, когда мы шагали из Симеиза в Алупку. Чувство такое, будто мы только-только вернулись в Моску после поездки. Но это было почти год назад. Удивительно.

Так много всего вспоминается в последние дни. Рядом дремлет книга. Меня слегка уносит. Я скучаю по лету три года назад. Хотя знаю, как и знала тогда, что ничего не могло сложиться иначе, чем сложилось. И пытаться что-то слепить сейчас уже не получится. Лучше даже не пробовать. Пусть все будет так, как есть.

00:56 

Стабильности не бывает. Не в моей жизни.
Вдруг венулись все друзья. Резко.
И хотя Лера кинула меня, мои мальчики снова со мной.
Сова несет херню и присылает куски переписок.
Хунд брат же. А брат есть брат. И все тут
Макс рядом. Макс даже не злится, что я проспала нашу встречу.
Внезапно вернулся Димка. Теперь мы еще и в одном проекте крутимся.
И еще некий Гоша нарисовался. Пусть будет, вдруг не исчезнет.
Мои мальчики и Оля.

А меня накрыло. История трехлетней давности сжимает сердце под музыку Марлинов. И дело-то совсем не в человеке. Дело в тепле. Таком, в котором можно утонуть.
Я все ходила с фонарем. И искала, сама не знала чего. Но теперь до меня начало доходить. Множество мелочей складываются вместе.
Вот доходит. И что-то так тошно становится.
Я маленькая еще совсем. А веры в будущее как не было, так и нет.
И даже кошек заводить не хочется.
Можно работу работать и опыта набираться.
Надо статьей заниматься. Сейчас прямо. Но я отложу ее на утро
Сейчас немного посижу. Как в прежние времена. Потуплю в экран, помечтаю о лете.

Я так и не написала резюме для известий.
Зато завтра вернусь в магазинчик. Нужно опять кучу всего сделать и кучу всего успеть.
Но я не просплю. И все сделаю.
Я не устала. Я просто хочу обнять кого-нибудь так крепко и тепло. И не отпускать так минут десять. Просто растворяться.
Но не случится этого. Не случится.
Та ладно.

01:11 

Хочу написать про Хиросиму.
Но слишком мало еще чего-то внутри. И не выпустить это никак.
Хочу написать детскую книжку про Хиросиму
Потому что недавно видела такую. И она совсем не пришлась мне по вкусу.

Но надо проверять даты, писать статью о музыке, сверять факты.
Охх..
Что-то мне сегодня было лень так.
А теперь лень ложиться спать

Хочу писать про что-то ощутимое. Про боль, которую трудно будет смыть столетиями, про недостатки, которые не исправить десятками пластических операций
Я еще не поняла, почему.

23:48 

В моей голове такой кошмар происходит.
Хочется чтобы просто кто-то обнял и спрятал от самой себя.

Но этого не будет.

И моя ярость поведет меня дальше.
Я себя убью изнутри.

04:03 

Все наладится, я привыкну.
И, наверное, начну верить, что все у меня сложится неплохо
Это что-то вроде синдрома.
Но я справлюсь.
Это все страшный сон. Скоро он пройдет. И я начну спокойно спать по ночам.
Не буду никого доставать своей болтовней.
Не буду себя чувствовать маленькой прилипалой.

Глядишь, и в себя поверю.

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:23 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Мысли.

главная