19:07 

Терри Пратчетт умер

22:46 

Итак, я снова дома

Мы с моим солнцем чудесным вернулись домой, и теперь не говорим.. ближайшие до сентября.
Мы не ссорились, просто мы решили заняться своими жизнями и наладить их, создать что-то свое, свою нишу. Вдвоем мы опускались на дно, и нам становилось все скучнее вместе. Может, это и кардинальное решение, но кажется, я начинаю проникаться.
Сейчас я дома, а подруга выходит замуж... и к моему удивлению, до конца недели я буду занята помощью в организации события... и это клево!




И напоследок вот вам чайка, горы и я







16:48 

Спустя 4 месяца жираф понял, что все это время надломлен

18:31 

Перечитываю саму себя, пересматриваю школогайды Харона.
Не хочу этого спугнуть, но когда я защитила диплом и снова вылезла на свет.. Я поняла, что у меня здесь все-таки остались друзья) И я даже смогла обзавестись кем-то новым.
И я научилась дружить с девочками! Только с некоторыми, конечно..
Л смеется, что все мои подруги это подруги его друзей. С другой стороны, чего бы и нет? Глядишь, даже будем все вместе дружить. Ну если Л перестанет к людям так потребительски относиться и выбрасывать их на помойку, когда они ему перестают нравиться.
Только бы еще не слечь совсем из-за болезни. Хотя я чувствую, что надо отдохнуть. Может даже поспать.

Так приятно иметь друзей.

Слишком много времени я провела, занимаясь тем, что не люблю, общаясь с теми, кто мной пытается пользоваться, просто потому что я вечно и всюду старалась помочь. Теперь все налаживается.

Я просто тот, кто есть.
Пусть это никак не называется)

21:52 

не хватает

Мне всегда не хватает. Любви, путешествий, свободы, себя, времени.. Чего угодно
А потому в праве ли я жаловаться на диффицит, если восполненин внутренних пустот плодит все новые.
Мне нужно приучить себя принимать вещи, какими они есть. И не скулить, и не бежать все дальше как алчный пьес.
Пьес. Был в моей жизни один, но это, как говорится, уже совсем другая история

12:11 

клево

Удивительные вышли выходные. Прогулки, ужин в apple bar, ночь в ц, завтрак в суши, бильярд и хоккей.
Суббота вышла феноменальная. Рабочий день плавно перерос в отдых до утра. Сон с 8 до 14, и дальше
Теперь я буду учиться играть на губной гармошке и пора бы как следует взяться за йо-йо. Лето. Ещё не лето, но уже почти
И вот, поедая кранчи фри в кфс в ожидании электрички, я начинаю думать, что эта жизнь мне все-таки нравится.

22:14 

Как интересно читать про людей и их жизни.

21:33 

жара

Люди что-то делают, чтобы превлечь читателей. Дизайн, аватар, ник, привлекательные посты.
А мне пока все это категорически лень.
Я умираю от жары и страдаю от головных болей.
Постоянно хочется есть и ничего не делать.
Нужно выпить аспирин.
Жара мой самый главный враг. Нужно разогнать кровь.

23:41 

отношения.. вся херня..

Так тупо ссориться по туче бессмысленных причин. Даже не ссориться.. А.. Не знаю.
Знаю, что мерзко на жцше и обидно.
Обидно, что если я позволяю себе расстроиться, он обижается.. Уставший он или нет - все равно. Злюсь
Не бывает идеальных людей. Но почему нельзя утешать, когда расстраиваются, извиняться, когда обижаются.. И ещё кучу банальных вещей
А ещё он хотел, чтобы я дала почитать ему блог.
Но я не очень хочу, чтобы он читал мои обиды.. Обиды пройдут, но вот проблемы, вызванные тем, что он это прочитал - останутся

09:16 

а я пишу, пока пишется

Доброе утро моё наступило два с половиной часа назад, и как можно догадаться доброго в нем было мало, потому как спать добиться нужно раньше двух.
И сижу я этим утром вся такая красивая, но помятая в макдаке на бауманской. Жду. Мне ещё минимум час тут сидеть.

Время ждать - время читать. Но голова такая тяжёлая, чтотс бродягами дхармы я никак не могу наладить контакт.

Сижу да туплю.

10:04 

Город как город. Люди просыпаются. Двери открываются. Начинается жизнь.
Сеть проводов на фоне неба. Кто-то заходит внутрь. Возможно, смерть

00:37 

темнота

Лёжа в темноте, я чувствовала себя уставшей, загнанной и несчастной.
Хотелось чего-то простого и душевного.
Свернувшись калачиком на полу в одеяле, я почувствовала себя необыкновенно живой с первыми нотами. Все стало вдруг таким ярким, таким реальным.. Даже усталость стала своего рода удовольствием

@музыка: Shakira - Islands

19:00 

Только один человек из тех, кого я знаю, мог поставить пароли "хуйпроссышь" и "похуйпляшем". И не сочтите за рцгательство. Цитата.
Хотя материлась я последние два много. Особенно вчера. Работа допекает.
Сегодня утром Е сказал, что работает в ассистансах уже 6 лет, то там, то здесь. Я - меньше года. И он, конечно, превосходен...
А теперь эти дурацкие электрички. И неадкватные люди.

Я так устала, что нет слов.
Я продолжаю шутить.
Я ссыпаюсь пылью в собственные карманы, и у меня нет сил на красивые слова.

14:13 

Я никогда не была собой с парнями. Я никогда не была совсем собой ни с кем. И почти два года назад, когда мы начинали встречаться, в мою голову не могло быть и мысли о том, что мужчина рядом может быть на самом деле близким.
Правда в том, что именно по этой причине ничего раньше не получалось.
И тогда, в самом начале, я воспринимала это все скорее как клевую игру, неплохое времяпрепровождение. Мне хотелось, чтобы это было навсегда, но это желаниетне было реальным. Я просто не воспринимала мужчин, как существа, способные быть рядом и быть чем-то больше, чем временным утешением, лекарством от одиночества и источником проблем, которые неуклонно ведут к расставанию.
В моей голове был заложен сценарий.
Вот появляется парень, вот я становлюсь заботливой и милой, вот он начинает трахать мне мозг, вот я героически пытаюсь спасти наши отношения, вот мы расстаемся, потому что мне все это надоело.
Я достаточно долго и упорно пыталась держаться за этот сценарий и в этот раз, даже когда ситуация вышла из-под контроля... Произошло это практически сразу. Поэтому я стала искать другие пути избежать близости и слинять. Но! Мне не дали этого сделать.

Теперь, может первый раз в своей жизни, я перестаю пытаться скрыть себя, хотя старые привычки тянут назад. Первый раз я начинаю забивать на то,что происходит вокруг, на людей, пытаюсь быть собой полностью и для самой себя.
And gosh..that's hard

15:50 

but sometimes i just feel like crying.. because it's not much easier for you
and it's scary when can't cope with all your life
i can't eat today

16:55 

Открыть грудь проще, чем сердце.

Пусть эта тупая ванильная фраза просто полежит здесь.

10:25 

Я люблю тебя

21:51 

I wasn't there because of work.. and Glee

21:54 

Открытие себя

Я пытаюсь раскрыться.
Задаю себе вопросы, как, почему и что?
Мне всегда хотелось писать много и обо всем на свете.
Но бурлящий поток мыслей смывает все наброски и смывает сами мысли.

Я давно не пыталась писать.
Не так давно со мной произошло событие, после которого я решила, что совсем не стану больше писать.
И тем не менее я здесь. И кто знает, может именно событие, изменившее работу моего мозга изменит и мои возможности.
Пока я еще ничего не знаю. И мало что понимаю.
Поэтому я начну с познания и открытия себя.
Буду учиться писать о себе и своей жизни.
Может кто-то станет читать меня и поможет мне найти себя

Всем спасибо и удачи.

17:17 

в ожидании

Приступ накатил неожиданно. Я всегда любила книжные магазины, и могла пропадать там часами. Но сам выбор книги занимал пусть и казался сложным (какое издание взять, чтобы цена оправдывала качество и в то же время, чтобы книга не прорвалась, на каком языке и какие именно книги)
Я начала с удовольствием. Даже с нетерпением.
Но что было дальше, я даже описать с трудом могу. Но было плохо. Я не могла уже уйти и выбрать не могла. Тяжесть внутри нарастала, пока не вылилась слезами. Я уткнулась в планшет и уговорила себя успокоиться.
Полтора часа самого мерзкого безумия.
Отпустил окончательно только после вкусного обеда.
А теперь пишу, пока сижу род одним из корпусов бауманки и жду своего мч.
Забавная здесь все-таки публика. У нас как-то ребята нормальнее

Мысли.

главная