00:02 

Завтра, которое уже сегодня

Время в общем-то еще детское. Но нужно лечь пораньше, чтобы завтра провести весь день с собой.

Я так давно этого не делала, что даже не представляю, чем заняться.
Сходить в кино? Пройтись по магазинам со шмотками? Посидеть в суши? Купить книгу? Купить купалку для дегу? Съесть кусочек пиццы или овощную лазанью? Гулять? Сходить в Ц?
Ой, да ну к черту.
Пусть будет как будет
Начну с домашнего завтрака. Макароны поджаренные в томатном соусе и сыре... Ммм..
А вы когда-нибудь готовили макароны в сковороде?

17:22 

Lucky плохо себя ведёт, я перестаю соображать нормально.
Два дня внутреннего непонимания..
Когда начинается приступ, я ничего не замечаю. Моё поведение и суждения кажется логичными, но внутренний сбой нарушает эмоциональное восприятие.
Весна. Аллегики боятся пыльцы, я боюсь перемен погоды.
А ещё я боюсь себя, когда начинаю терять способность мыслить должным образом. Страшно, когда мозг управляет тобой, а не ты мозгом. Может быть, единственный реальных страх.

А потом мозг начинает вибрировать..
Хах.

Но так-то гораздо лучше начинаешь себя чувствовать, когда понимаешь, что происходит) так-то классно)

23:59 

И вместо порно в интернете - лирические песенки в вк
Вместо безудержно потока слов и мыслей... пустота
I wanna do nothing. Just lay down and be as lonely as am deep inside.

19:19 

Горло болит, температура растет
Спасибо, что заразил -_-

И пока голова мутнеет, в нее лезут неумные мысли

Что лучше. С тем, кто очень похож или кто кардинально отличается
И как понять, что на самом деле происходит

Человек-бутерброд.

Сейчас бы стопку...

Спать хочу

18:27 

Я решила внести капельку адекватности.
Но не вышло.
Зато я уже два месяца как свободна. И месяц как от этого не страдаю.
Я попыталась трахнуть парочку парней, не вышло.
Оказалось, для секса нужны чувства..
Я погрустила. Чууууть-чуть
Теперь мне хорошо.
Меня типировали как Жукова, я типировала бывшего как Дона.
Теперь осваиваю пилатес.
Все-таки грустно. Чуууууууууть-чуть

14:24 

Я смешная. Уговариваю подругу на быстрые свидания. Олька пухленькая, она беспокоится. Ей трудно. Самооценка не так высока, как хотелось бы. Хотя она весьма милая.
Но люди часто бывают жестоки к таким девушкам. Может, я плохо поступаю, что зову её туда?

В это время ко мне очень криво и безумно клеится какой-то парень. Как фейковый. Я даже не знаю, правда ли это парень. Да и ведёт он себя как-то липко.

И я чувствую растущую ярость. Все мужчины вокруг либо слишком мягкие, либо жёсткие просто потому что малость мудаки. И ни одного уверенного в себе собственника. Такого чтобы "я забыл сказать, ты теперь живёшь со мной".
Глупые фантазии.
Нужно вспомнить, как жить с тем, что есть. А не искать что-то неведомое.

02:04 

OH MY GOSH! HE WANTS ME TO BE THE PART OF HIS LIFE! HE WANT TO KNOW ME BETTER..
HOW CAN THAT BE?


Думается мне, что мы сможем дружить.

Нужно перестать паниковать из-за смутных и неясных намерений людей на свой счет.
Дружба - реальная штука, а не просто легенда...
Или это снова не совсем дружба >_<
Блять, да объясните мне кто-нибудь как все эти штуки работают >_<

14:13 

Я никогда не была собой с парнями. Я никогда не была совсем собой ни с кем. И почти два года назад, когда мы начинали встречаться, в мою голову не могло быть и мысли о том, что мужчина рядом может быть на самом деле близким.
Правда в том, что именно по этой причине ничего раньше не получалось.
И тогда, в самом начале, я воспринимала это все скорее как клевую игру, неплохое времяпрепровождение. Мне хотелось, чтобы это было навсегда, но это желаниетне было реальным. Я просто не воспринимала мужчин, как существа, способные быть рядом и быть чем-то больше, чем временным утешением, лекарством от одиночества и источником проблем, которые неуклонно ведут к расставанию.
В моей голове был заложен сценарий.
Вот появляется парень, вот я становлюсь заботливой и милой, вот он начинает трахать мне мозг, вот я героически пытаюсь спасти наши отношения, вот мы расстаемся, потому что мне все это надоело.
Я достаточно долго и упорно пыталась держаться за этот сценарий и в этот раз, даже когда ситуация вышла из-под контроля... Произошло это практически сразу. Поэтому я стала искать другие пути избежать близости и слинять. Но! Мне не дали этого сделать.

Теперь, может первый раз в своей жизни, я перестаю пытаться скрыть себя, хотя старые привычки тянут назад. Первый раз я начинаю забивать на то,что происходит вокруг, на людей, пытаюсь быть собой полностью и для самой себя.
And gosh..that's hard

15:31 

Хочу выдохнуть
В глубине души очень счастлива, что не вижу зубчатые колеса

15:29 

Керуак был интереснее всего, что со мной происходило в последние дни и происходит сейчас.
Мы тут валяемся в кровати второй день, резкая перемена погоды бьёт по мозга, вокруг лютый бардак, сил сегодня утром было так много, сейчас их совсем нет.
Но я начинаю смотрет на облака и искать дверь в нормальное состояние в своей голове.
Удачи мне

21:21 

на самом деле теперь есть только я. никаких друзей или подруг.
я пытаюсь писать и не пытаюсь писать.
хочу побыть одна и хочу постоянно с кем-то тусить
только вот люди, которые мне пишут или звонят.. это не люди, а какой-то балласт
выключу-ка я телефон, пожалуй..

21:38 

То ли бананов захотелось, то ли пива..
Вот теперь я снова в порядке)))

10:44 

Как писала одна знакомая, "твиттер создан для нытья". Но вот я чем-то предпочитаю в твиттере писать мотивирующий бред, а поныть прихожу сюда.
Я ною здесь, чтобы в жизни не ныть.
После этого сообщения, я не пойду никому рассказывать, что мне грустно, одиноко и тошно, оттого что все кругом отдаляются, а я даже не могу полноценно общаться с тем, с кем хочу.. И кто хотел бы со мной..
Иногда я мудак.
Я хочу все, получаю ничего.. Не умею сочетать, не умею быть дипломатом.

Все это теперь можно переводить на язык соционики, но я начинаю хуй класть (жаль своего нет, могу только чужок или дилдо кое-нить стоит приобрести специально по такому случаю) на соционутых.
Это какая-то бредовая затея. Диалог у меня складывается с человеком тем лучше, чем меньше он пытается вктать своё сознание в соционику и сделать его плоским.
А все почему? Потому что иногда мозг, сердце и душа важнее всего. Без одного из трёх компонентов я неминумемо начну закисать.

На моём пути встретился чудесный Габен, признавшийся мне в любви очень скоро. И это правда, мы очень похожи. Был ещё жуков, со своей волей и физикой, редкостный мудак, в самом деле, пустой до ужаса, просравший свою душу в обмен на блага мирские. Нет, я понимаю, что у тебя вторая физика, хотя скорее первая даже, но мозг тебе на что, блеать? Люди, идущие на поводу вещей - ужасно.
Было двое есениных. Мальчик и девочка. С девочкой просто как-то не пошло, сложно оказалось, она достаточно закрытая.. Или просто весьма мирская, и я растерялась. С мальчиком общение завязалось, но у нас очень разные режимы дня и все-такое.. Честно говоря боюсь, что хрупкий интроверт ускользнет, а я бы не хотела терять связь с ним.
Была очень плоская соционутая бальзачка с зачатками сучьего характера.
Есть дон.. И он просто есть.
Есть макс. Макс только что женился. Макс интересный. Макс тоже для меня что-то значит. Я его ещё плохо знаю

А я ноющий Жуков. Вот поною, и пойду жить дальше. Пойду искать людей, которые станут самоцелью для меня. И почему так мало вокруг тех, кто понимает истинную важность человека в мире?
Люблю Канта.
Хорошо, что меня никто не читает

20:53 

The truth is..
In my entire life i've never felt like this.

It's neither good nor bad. In 40 minutes or so i'll be an ordinary person again
But before that
i'm going through this spiritual moment alone

My heart is big like the liver of an alcoholic.

You'll never understand how can that be







Ningún hombre puede entender y abrazar mi fuerza

18:02 

Теперь, когда доктор велил ждать и не дергаться, я решила дать имя своему прекрасному другу в голове.
Думаю, Lucky будет самое то.
Скоро я буду представляться следующим образом: здравствуйте, меня зовут Камилла, а в голове у меня есть ещё и маленький друг Лаки, прошу это учитывать, потому что он тоже любит веселиться. Правда, Лаки?
Да, определено. По пьяни я буду делать именно так))

02:01 

Сова-сова-совушка-совушка-сова. Не все гладко. перестаю я верить, что не сольешься ты через неделю..

21:21 

Котик ебнулся об совушку. Загрустил. Послал всех на хуй.
Ну да. Я люблю мужчин. Но играть роль девушки во взаимоотношениях у меня плохо получается.
Ладно, мальчики. Дружим дальше.

01:11 

Чего же ты хочешь, глупая женщина?

Может, просто историю.
Простую, но свою.

01:54 

Разница всегда не в возрасте.
За последний год я стала ребенком, маленьким игривым и безумным слегка.
Это самое большое мое счастье. Я только теперь и начала жить.

Кто-то сидит, ноет, а на меня смотрит так, словно в моей прекрасной солнечной жизни не было места для печали и трудностей.
Какие мы все бываем жалкие...

Пару дней назад ждала доктора. И видела девушку. Онкология. Скорее всего мозг и очень сильно.
Ее мама держала под руку и говорила что-то про врача, а она сделала какую-то глупость и так искренне и чисто смеялась. Жизнь и свет в глазах.
Я все больше начинаю думать, что не так уж много людей на это способных.
Как часто в глазах людей полная пустота, в голове пустота, в душе. Они могут в чем-то хорошо разбираться, заниматься наукой и чем угодно.
Но душа..

Помню, как полгода назад примерно, я посмотрела на себя в зеркало, пока поднималась в лифте... Я тогда первый раз увидела глубину в собственных глазах.
Прям как название фильма. Однажды эта боль принесет тебе пользу.

Здесь и сейчас, я просто энергетический корм для окружающих. Просто выдаю все наружу. Все-таки я пока не привыкла к себе и своим вновь обретенным чертам. Не привыкла к тому, что в голове течет бесконечный мыслительный процесс без сбоев. Не привыкла к тому, как иначе может распределяться сила.
Но страх не уходит.. где-то очень глубоко этот чертов червь точит мою уверенность в завтрашнем дне.
Странно так.. не длись вся эта история целый год.. а она длилась чуть-чуть больше года даже. Я бы была в 100 раз спокойнее.. но может быть, сделала бы меньше выводов.

Ладно, Lucky, не будем грустить. Пойдем-ка лучше съедим бутербродик))

21:48 

пфф.. остыла.. и хоть веры в людей не теряю, начинаю постепенно замыкаться в последние дни.
*уговаривает себя* все будет хорошо

Мысли.

главная