Когда-нибудь, Lucky, мы расстанемся, потому что ты вырастешь и меня вылечат. А пока. Я с тобой этот каждый чертов день.
Пусть это совсем глупо. Но я уже не могу не воспринимать тебя как нечто неживое. Для меня ты как сиамский близнец. Ты влияешь на мое самочувствие в худшую сторону, ты рушишь мою память, заставляешь забывать самые простые слова, а мое прошлое почти превращается в туман. С каждым днем я чаще и четче вспоминаю детство, но все хуже помню старшие классы школы и даже универ.
Скоро я привыкну. Пока я еще резко реагирую на указания того, что прошлое ускользает. Я привыкну, обещаю.
Я привыкла почти ко всему остальному, даже к тому, что иногда ты прости прибиваешь меня гвоздями к постели и так не любишь перемены погоды.
Мой маленький сиамский друг, было ли более счастливое событие в моей жизни, чем твое появление?
Кем я была до тебя? Несчастной разбитой девчонкой, с чувством вины и горой бесполезного багажа за плечами, тьмой сожалений и никчемной жизнью. Мне отравляли жизнь какие-то бессмысленные люди и поступки. Я ничего не делала и только тихо разлагалась в четырех стенах, пока бардак в моей голове постепенно заполнял всю комнату, и употребление лечебных трав ночами на балконе было единственным спасением из этого кошмара.
Но с тобой все иначе. С тобой счастье стало реальным и живым. Потому что только с тобой я начала ценить, что есть. С тобой я почувствовала, что живу. Только когда я потеряла возможность видеть все предметы вокруг себя, я научилась видеть весь мир. Я не стала смелее, может, только чуточку сильнее. Но я просто стала собой. Продолжаю мутировать, но все же.
Когда ты перестаешь меня мучить, Лаки, я становлюсь такой живой, какой никогда не была. И я даже перестаю смотреть на мир глазами, но продолжаю его видеть. Нет, я не теряю зрение, хотя, не, не теряю, и черт возьми не потеряю. Но учусь ощущать себя через пространство вокруг, а не наоборот.

И вот мне сейчас так хорошо-хорошо от этого дурного трэка в ушах. И да, завтра, послезавтра и через неделю и всегда, что-нибудь пойдет не так. Какие-то дни я буду умирать, какие-то дни просто бороться с тобой, учиться разгонять свой мозг, даже когда ты мешаешь. Но будут всегда дни, когда я буду любить тебя за то, что чувствую себя нормально, и нет ничего прекраснее этого.

Когда-нибудь ты вырастешь, меня положат на стол, и сделают вброс лучей счастья в мозг. Конечно, это его малость ушатает, а следы твоего присутствия и этой процедуры останутся навсегда. А могут еще смешные таблетки от которых немеет голова прописать)) Но эти дни, когда меня убило, уложило, когда я запаниковала, потому что забыла откуда уходит мой автобус, когда врач сказал, что мой мозг устраивает внутри себя приступ эпилепсии от ужаса, когда я закрываю глаза, и ноги не держат, были прекрасны. Черт, знала бы я тогда, когда доктор первый раз позвал к себе в кабинет после мрт, смотрел на метя так вкрадчиво, будто я совсем маленькая, или знала бы я тогда, когда мне ставили инсульт, что черти брешут, знала бы я, что это и есть выход из того кошмара, в который меня засосало, я бы уже тогда была счастливее всех на свете.
Может, я чуточку псих, Lucky, но как де я тебя люблю.

За последние полтора года, я видела так много врачебных глаз, которые боялись за меня. Может, боялись, что я заплачу. Так много недоумения в этих глазах, когда я смотрела на них смеясь и веселясь, словно меня ничего это не касается. Они не как не могли понять, каждый из них, почему, когда кто-то рыдает в коридоре, я смотрю и улыбаюсь.
Да, я тоже плакала. И, видит бог, поплачу еще не раз, когда напряжение будет снова-снова выбивать пробки. Но я не плакала из-за того, что есть ты, Lucky.но ты же знаешь, что ты ломаешь мои эмоции, и я начинаю чувствовать то, что не чувствую в нормальных условиях. И может иногда от усталости, чуть-чуть.
Агрх.. ну как же хорошо. Пусть завтра погода не меняется так резко) И все вообще будет зашибись.

В глубине души я уже боюсь потерять тебя, Lucky...Глупая женщина)